Goldenretliebhaber🫡🇨🇭#THTVOS

1.Eintrag im Tagebuch Heute war ich in de… So genug Bio und jetzt: PARTYYY AUF EINE GUTE ZEIT MINIONS!!!!! TONIGHT WE STEEL THE MOOOON *WOOOOOOOHHHUUUUUUUU* (Bin nd auf koks) Bin Politisch rechts. Bin kein LGBBQ hater. Fck Die Linke. Spass ich akzeptiere jede Partei. Ich bin ein Pazifist.

Registriert am 28.11.2023 · 22 Follower · Zuletzt aktiv vor 1 Stunde

Neue Beste

ACHTUNG: Flach!

Wieso können Italiener kein Ski fahren?

Weil sie immer noch Pizza machen.

Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?

Weil es keine Eier hat.

Fritzchen geht zum Urologen.

Urologe: "Hören Sie auf zu masturbieren!"

Fritzchen: "Wieso denn?"

Urologe genervt: "DAMIT ICH SIE UNTERSUCHEN KANN!!!!"

Du lernst erst, Probleme ohne Gewalt zu lösen, wenn eine Mücke auf deinem Hoden landet.

Wieso lachen Zwerge, wenn sie über eine Wiese gehen?

Weil ihnen das Gras an den Hoden kitzelt.

5 Männer sitzen im Gefängnis: Willi, Wolly, Welli, Wulli und der schüchterne Kevin. Sie haben sich alle Witze, die sie kennen, schon 1000 Mal erzählt und haben beschlossen, sie zu nummerieren.

Wolly: Nummer 217 Hagahagahaqhhahssgsahhahah. Willi bekommt keine Luft mehr, weil er so lachen muss.

Welli: Nummer 32. Wulli macht sich fast in die Hose vor Lachen.

So geht es den ganzen Tag lang, bis sich Kevin auch mal traut, etwas zu sagen: Witz Nummer 69 hahaha... Keiner außer ihm lacht.

Kevin: "Hä, wieso lacht ihr nicht? Ihr bekommt bei dem Witz doch manchmal Bauchkrämpfe vor Lachen?"

Willi: "Du hast ihn falsch erzählt!"

Ich hab ein kleines Problem: meine Freundin heißt gleich wie meine Cousine. Und immer wenn ich mit ihr rummache, muss ich instinktiv an meine Freundin denken 😭😭

5 Sachen, bei denen man Gänsehaut kriegt:

1. Wenn du ein schönes Lied hörst.

2. Wenn dich alle bejubeln.

3. Wenn man mit der Gabel über den Teller kratzt.

4. Wenn ein Depp mit den Fingernägeln die Wandtafel kratzt.

5. Wenn deine Mutter herausfindet, dass du eine Freundin hast und wie sie heißt.

Kommt ein Mann in ein Dorf, in dem nur alte Leute leben. Da sieht er einen recht alt aussehenden Mann und fragt ihn: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Der Alte: „Ich trinke jeden Tag einen Schluck Wodka und der Rest macht sich von allein.“ Mann: „Wie alt sind sie denn?“ „102.“

Geht der Mann weiter und sieht einen sehr alten Mann und spricht ihn an: „Wie schaffen Sie es, so alt zu werden?“ Sagt er: „Ich nehme jeden Tag einen Schluck Whiskey zu mir.“ Mann: „Wie alt sind Sie denn?“ „121.“

Plötzlich kommt einer vorbei, der überall Runzeln, eingefallene Haut und blutunterlaufene Augen hat. Er fragt den Mann wieder, wie er es schafft, so alt zu werden. Der Alte sagt: „Ich trinke jeden Tag eine Flasche Whiskey und eine Flasche Wodka, dann noch 2 Packungen Kippen und etliche Drogen.“ „Wie alt bist du denn?“ „28.“

Wie geht ein polnischer Triathlon?

Zu Fuß ins Hallenbad, mit dem Fahrrad wieder zurück.

Wieso gibt es keine Fotos von Chuck Norris?

Wenn jemand eins von ihm schießt, schießt er zurück!

In der Schule fragt der Lehrer Fritzchen: „Schweigen ist Silber... und wie geht's weiter?“ Fritzchen antwortet: „Sie, ich muss mal aufs K...“ Der Lehrer unterbricht ihn: „Zuerst sagst du mir die Lösung.“

Jetzt sagt Fritzchen unter Druck: „Schweigen ist Scheiße und Scheißen ist Gold. So zufrieden?“ und rennt zum Klo.

Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."