Wie nennt man einen digitalen Kuchen?
Google-Hupf!
Ok, ok, der ist so schlecht
Gummibääääär ツ🇲🇶#THTVOS#Fritattensuppe
Name: *****
Alter: 16
Lieblingsfarbe: ka 🗿
Lieblingsessen: Schnitzel
Lieblingstier: Hund
Erste 1000: 20.4.2023
Zehnte 1000: 6.10.2024
Spitznamen: Gummi (von den meisten Usern)
Gummi Gummi Gummibääääär (BzH)
Dehnbares Waldtier (Colin)
Gummibärchen (Pepe [leider nicht mehr da])
Aber ihr könnt mich nennen wie ihr wollt ^^ (wenn ich damit einverstanden bin)
Sonstige Infos: bin ungefähr alle 3 Tage für 5 Minuten auf Wje (Profilname: Gummibääääär) und liebe meine Hunde und Österreich. Danke fürs Durchlesen und noch einen schönen Tag! 🙋
Der Lehrer sagt: "Ich stelle euch jetzt jeden Morgen eine schwere Frage und wer es weiß, bekommt eine Woche lang frei!"
Am Montag fragt er: "Wie viele Liter Wasser hat das Mittelmeer?" Keiner meldet sich.
Am Dienstag fragt er: "Wie viele Sandkörner hat die Sahara?" Wieder weiß es keiner.
Am Mittwoch legt Franzi vor dem Unterricht einen Euro aufs Lehrerpult. Der Lehrer kommt rein und fragt: "Wem gehört dieser Euro?" Franzi schreit: "Mir! Und tschüss, bis nächste Woche!"
Womit öffnet ein Skelett die Tür?
Mit dem Schlüsselbein!
Ok, ok, der ist katastrophal
Welche Waffe schießt nur nach unten?
Das Erdgeschoss!
Ein Mann erhält einen Anruf von seinem Arzt. Der Arzt sagt: „Ich habe gute und schlechte Nachrichten.“
Der Mann sagt: „Okay, überbringen Sie mir zuerst die gute Nachricht.“
Der Arzt sagt: „Die gute Nachricht ist, Sie haben noch 24 Stunden zu leben.“
Der Mann antwortet: „Oh nein! Wenn das die guten Nachrichten sind, was sind dann die schlechten Nachrichten?“
Der Arzt sagt: „Die schlechte Nachricht ist, ich habe gestern vergessen, Sie anzurufen.“
Ich habe gerade die Wintersachen anprobiert.
Der Schal passt noch.
Bisschen denken, damit man ihn versteht
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt. Fanta lustig.
Was ist klein, frisst Karotten und hält die Wohnung warm? Ein Kaminchen!
Welche Sprache spricht Essen? Essig!
,,Bro, wir haben eine Vertretung! Setz dich zu mir!" ,,Guten Morgen! Ich bin eure heutige Vertretung, Hr. Gesichtsgünther!" ,,Hiiihihihi!" ,,Okay, ich trage dich jetzt ein. Name bitte!" ,,Huan!" Und wie noch?" ,,Son!" ,,Du stehst jetzt im Klassenbuch, Huan Son!"
Dieser Moment, wenn du vom Friseur kommst und Haare in den Schuhen hast.
Nerv nicht. Geh in die Wüste Staubsaugen!
Treffen sich 2 Leute. Kommt der eine nicht.
Wie nennt man einen afghanischen Apfel?
Granatapfel!
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
