Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
Im Krankenhaus.
„Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!“, meint die Krankenschwester fürsorglich.
Die Patientin zornig: „Was, muss man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?“
„Wollen Sie Weiß- oder Rotwein zum Essen?“
„Mir egal. Ich bin farbenblind.“
Vergesst Pokémon Go Wenn ihr Tag und Nacht kleine, wilde Kreaturen jagen wollt: Werdet Eltern!
“Wenn ich Liebeskummer habe, höre ich dieses tolle Lied von Robbie Williams und trinke Wein.”
“Feel?”
“Nein, höchstens eine Flasche.”
Wenn einem die dritten Zähne in die Nudeln fallen, hat man dann Zahnpasta?
Dieser eine Moment ,wenn deine Mutter in dein Zimmer kommt ,wieder geht und die Tür auflässt.
„Auf einer Skala von 1-10, wie deutsch sind Sie?”
„Dürfte ich erstmal Ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?”
Eine schwangere Frau geht zum Metzger: „Ich bekomme 3 Kilo Gehacktes. Darauf der Metzger: „Herzlichen Glückwunsch!“
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: „Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.“
Der Doktor: „Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.“ Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: „Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen, obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!“ „Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern...“
Was ist der Unterschied zwischen einer Raupe und meinem Klassenkamerad? Aus einer Raupe wird noch mal was.
Nichts fängt mit n an und endet mit s