Ich wünsche wirklich niemandem etwas Böses. Selbst wenn jemand, den ich nicht leiden kann, die Treppe runterfällt, auf der ich stehe, gehe ich höflich zur Seite und lasse ihn durch.
HuskyPhoenix_647 #twenty-five% 🐦🔥
Die besten Freunde sind die, die selbst in dunklen Zeiten das Verschollene wieder sichtbar machen
~HuskyPhoenix
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."
Kein Wunder, dass wir keine olympischen Medaillen im Sprint gewinnen. Die richtig guten arbeiten alle bei GLS und sind schon wieder weg, bevor die Haustürklingel dein Ohr erreicht.
Ein Vater geht mit seinem Sohn ins Adoptionszentrum, um ein weiteres Kind zu adoptieren.
Die Mitarbeiterin: "Guten Tag, wie kann ich Ihnen behilflich sein?"
Der Vater: "Wir würden gerne ein Kind adoptieren."
Die Mitarbeiterin: "Das ist schön. Dann bräuchte ich einmal Ihre E-Mail-Adresse."
Der Vater: "Mist, ich vergesse meine immer. Ich werde einfach die meiner Mutter angeben: catlover123@gmail.com"
Die Mitarbeiterin: "Oh, sieht so aus, als wäre diese bereits registriert."
Der Vater: "Ah, gut... Warte, was?!"
Das Leben von 2019-2022:
2019: Vermeide den Kontakt mit negativen Menschen.
2020: Vermeide den Kontakt mit positiven Menschen.
2021: Vermeide den Kontakt mit Menschen.
2022: Vermeide dein Leben.
"Wusstest du, dass Licht schneller als Schall ist?" "Nein?" "Deswegen siehst du auch so helle aus, bis du sprichst."
Eine offizielle Studie ergab, dass nur eine von sechs Schulnoten gut ist.
"Ich sehe ein Licht am Ende des Tunnels."
~Jens, 35, arbeitet bei der U-Bahn.
Mathe Frage: "Du hast 5 Euro, und ziehst zwei ab. Wie viel Geld hast du dann?"
Antwort: "Die 5 Euro, und so viel, wie die beiden dabei hatten."
Ich habe mich mal heute gewogen... Ich kann nun bezeugen, dass die Cookies akzeptiert wurden.
"Sei lose!" - Kundin im Supermarkt, kauft ihre Äpfel jetzt ohne Plastiktüte.
"Wie viele Leute arbeiten hier auf der Baustelle?"
"Ich würde schätzen, so ungefähr ein Drittel."
"Sind Sie nach etwas süchtig?" "Ja, nach Geld, aber ich bin gerade auf Entzug."
Das Schwierige am Job des Friseurs ist gar nicht, die Haare richtig zu schneiden. Nein, du musst es schaffen, so zu tun, als würde dich das Gespräch deiner Kunden interessieren.
Mörder: "Bist du bereit zu sterben?"
Ich: "Nein."
Mörder: "Dann komme ich später wieder."
Was haltet ihr eigentlich so von mir?
Also am liebsten Abstand.
Mia: "Wörter können nicht beschreiben, wie hässlich du bist."
Jannik: "Wörter können nicht beschreiben, wie schön du bist."
Mia: "Aww, danke."
Jannik: "Aber Zahlen können es: 2/10."
Beim Bewerbungsgespräch: Chef: "Herr Müller, wie würden Ihre früheren Kollegen Sie beschreiben?" Herr Müller: "Höchstwahrscheinlich als Legende oder einen Mythos." Chef: "Wieso das denn?" Herr Müller: "Sie haben mich nie gesehen."
Dieser Moment, wenn du "Demenz" googelst, und alle Links schon lila sind.
Leute, ich bin einfach Millionär: Ich habe 0,000010 Millionen auf dem Konto.
