Meine Freundin meint, ich sei zu neugierig. Aber gut, das stand nur in ihrem Tagebuch. Deshalb muss es ja noch lange nicht stimmen.
Iena 🥀
Wie nennt man ein Stück Kot, dass Wunder vollbringen kann? - Heilige Scheiße!
Warum wird Polygamie überhaupt bestraft? Sind zwei Schwiegermütter nicht Strafe genug?
Hab gleich einen Termin mit der Sparkasse. Bin so aufgeregt, dass ich kaum den Strumpf über den Kopf bekomme.
Ich bemühe mich ja schon, keine unanständigen Anspielungen zu machen. Aber ist für mich sehr hart. Wirklich sehr hart!
Im Job-Interview:
„Am Anfang können Sie 2.500 Euro im Monat verdienen. Und später können es auch 5000 Euro werden.” - „Ok, dann komme ich später.”
Arbeitsloser beim Arbeitsamt: "Haben Sie einen Job für mich?". - Beamte:" Na klar, leider nur auf Mallorca, 3000€ Netto, Haus mit Pool wird gestellt." - Arbeitsloser :" Jetzt wollen Sie mich aber veräppeln!?" - Beamter :"Sie haben doch angefangen."
Ein Arzt macht seine Runden im Krankhaus, wobei er immer einen Kugelschreiber hinterm Ohr hat.
Eines Tages greift er sich hinters Ohr und bemerkt, dass er dort jetzt ein rektales Thermometer hat. Er schaut die Krankenschwester an und sagt ganz trocken: „Irgend so ein Arschloch hat meinen Kugelschreiber genommen.”
Da will man ins Fitnessstudio, stolpert über die eigene Sporttasche, purzelt auf das Sofa und reißt sich dabei die Jogginghose wieder runter. Und zu guter Schluss bestellt man sich noch aus Versehen eine Pizza.
Ich bin wahrscheinlich deshalb immer müde, weil so unglaublich viele Talente in mir schlummern.
Älteres Ehepaar:
Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen. - Karl-Heinz: Das Böse schläft nie.
Ich war gestern nicht besoffen. - Alter du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll.
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine!
Lehrerin: „Tut mir leid Peter aber mehr als eine 5 Minus kann ich dir im Fach Französisch nicht geben.” - Peter: „Gracias”
Polizei, Aufmachen!!! - Ich will keine Eier! - Wir haben keine Eier! - Ich weiß!!!
Ein Pärchen streift spät abends durch die Gassen von Paris. - Sagt der Mann: „Schau mal da oben - eine Sternschnuppe. Du darfst dir etwas wünschen.” - Sagt die Frau: „Ich will dich heiraten.” - Sagt der Mann: „Ich glaube, es war doch nur ein Blitz.”
Es ist interessant, wie in den verschiedenen Sprachen der Welt, man für Hunde andere Laute macht.
In den USA macht der Hund woof woof , in Deutschland wau wau , in Tschechien haff haff ,in Holland blaf blaf und in China BRUZZEL BRUZZZEL
Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?“ - Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?
Fritzchen hat als Hausaufgabe, drei Sätze auswendig zu lernen.
Er geht zu seiner Oma und fragt: „Hast du einen Satz für mich?“
Sagt die Oma: "Ach, halt doch die Klappe!“
Fritzchen merkt es sich und geht zum großen Bruder: „Hast du 'nen Satz für mich?“
Singt der Bruder: „Ich bin der Superman, ich bin der Superman!“
Fritzchen merkt es sich und geht ins Wohnzimmer. Dort sitzt der Vater grad vorm Fernseher. Fritzchen fragt: "Hast du 'nen Satz für mich?“
Da sagt der Schauspieler im Fernseher gerade: „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Fritzchen merkt es sich und geht wieder in die Schule. Fragt die Lehrerin Fritzchen: „Und, hast du deine 3 Sätze gelernt?“
„Ach halt doch die Klappe.“ „Also Fritzchen, was meinst du eigentlich, wer du bist?“ „Ich bin der Superman, ich bin der Superman.“ „Ich glaube, ich bring dich grad mal zum Direktor.“ „Steig ein, Baby, ich bring dich hin.“
Frage: „Wie nennt man die am meisten verkaufte Brotsorte in Deutschland?” - Antwort: „Das da!” - Und welches wird am zweithäufigsten verkauft? - Antwort: „Ne, das daneben!”