Egon erzählt seinem Freund: "Früher begrüßte mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe." Paul fragt: "Und wie ist es heute?" "Sie haben getauscht."
Joao 🤜🤛❤️💙
Hallo ich heiße João und mache viele Witze und Memes. Du kannst mir folgen, aber wenn du mir nicht folgen willst, ist das okay. Ich hoffe dass ihr viel Spaß mit meinen Memes und Witzen habt und das ihr viel darüber lacht 🤣
Danke für 50 Follower
#gegen Spam
#gegen Felix
#gegen Jana
Mein erstes mal dass ich die 1000 mache 20.08.2024
Älteres Ehepaar: "Du Karl-Heinz, ich kann nicht schlafen." "Karl-Heinz: Das Böse schläft nie."
Ein bereits bezahltes volles alkoholischer Getränk verschütten ist die erwachsene Version davon einen Ballon loszulassen.
"Auf einer Skala von 1 bis 10 wie deutsch sind sie?" "Dürfte ich erstmal ihren Umfrageberechtigungsschein sehen?"
Ich gratuliere dir zum Geburtstag. Mögen ordentliche Handwerker deinen Weg pflastern und dich niemals abzocken.
Dieser Moment wenn du mit deiner Mutter einen Film guckst in dem ein SWAT-Team ein Haus stürmt und bei jedem Raum "Sauber!" ruft – und sie sagt: "Guck das hätten sie bei deinem Zimmer nicht gesagt."
Ich: "So ich konzentrier mich jetzt und fange an zu lernen." Mein Gehirn: "Ladies and Gentlemen..." Ich: "Oh nein, bitte nicht schon wieder." Mein Gehirn: "This is Mambo Number Five..."
Falls ihr euch zwischen Diät oder Schokolade entscheiden müsstet würdet ihr dann schwarze weiße oder Schokolade mit Vollmilch nehmen?
Sie sehen krank aus. Ich verschreibe Ihnen eine Pizza. Mit besten Grüßen Dr. Oetker.
25 Jahre hat es gebraucht damit ich mal begreife dass Frucht-Tiger die Steigerung von fruchtig ist... Es wird nie wieder so sein wie vorher. #fruchttigerlöschtdendurstunddaraufkommtesan
"Hey Philipp wie war denn der Urlaub?" "Gräßlich! Im Hotel hatte ich Zimmernummer hundert. Und vom Türschild ist die Eins abgefallen!"
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!" "Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Lehrer zum Schüler: ''Für diese Frechheit schreibst Du hundert Mal, 'Ich bin ein fauler Kerl' und lässt es anschließend von Deinem Vater unterschreiben!''
„Ich kuschele 2-3 Mal in der Woche mit meinem Mann.“ – „Ich meistens nur einmal.“ – „Aber du hast doch gar keinen Mann?“ – „Oh, ich dachte, wir reden über deinen Mann.“
Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“
