Juri

Ein Beamter zum anderen: „Ich weiß nicht, was die Leute immer haben – wir tun doch nichts!“

Vater: Lucas, warum gehst du schon so früh zur Schule?

Lucas: Es gibt Halbjahreszeugnisse!

Vater: Wenn du auch nur eine Fünf hast, dann vergiss dass ich dein Vater bin!

5 Stunden später

Vater: Und, wie liefs?

Lucas: Wer bist du?

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

Wie nennt man einen kleinen, lauten Hund?

Babybell.

Wintersport in Saudi-Arabien. Wüsste nichts, was dagegen spricht.

Geschäft für Hosen eröffnen, es "Hosenstall" nennen.

Während der Öffnungszeiten hängt ein Schild in der Tür: "Euer Hosenstall ist offen!".

Mir ist gerade meine Jacke in den Fluss gefallen. Sie schwimmt jetzt mit Fleecegeschwindigkeit davon!

Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.

Finde gut, dass Rehkids Rehkitz heißen.

"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."

Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.

- Kannst du dich noch an die heruntergefallene Vase erinnern? - Bruchstückhaft.

Wie heißen vegane Frikadellen in Bayern? Pflanzerlpflanzerl?

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!

Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!

Hab gerade in unserer riesigen Whatsapp-Gruppe Markus zum Geburtstag gratuliert.

Alle tun das jetzt auch...

Problem: Es gibt keinen Markus in der Gruppe 😂

Wie Almans ihren Haushaltsgeräten Namen geben...

Wlan Name: "Robert WLANdowski"

Staubsauger: "Annalena Kehrbock"

Verabschiedung: "Ferrero Tschüsschen"

Hi Schatz ❤

Hi, zocke grad FIFA.

Es heißt, wenn ein Junge beim Zocken mit dir schreibt, dann ist es wahre Liebe 😍

Ne, ist nur Ladebildschirm 😅❤

Schatz, bist du sauer?

Ja!

Warte, ich furz dich noch an!

💨

Jetzt bist du stinksauer 😂

Deine Mutter ist so hässlich, sie muss mit Magentabletten begraben werden, damit die Erde sie nicht mehr auskotzt!