Juri 🇬🇵

Die Autokorrektur treibt mich irgendwann noch in den Warenkorb.

Ich habe meinem lebensmüden Freund gesagt, er soll aufhören solche lebensmüden Aktionen zu machen. Er sagte: „Keine Sorge, bald höre ich damit auf“ Soll ich jetzt beruhigt sein?

Mama: Warum triffst du dich eigentlich nicht mehr mit Max? Ich: Würdest du dich mit jemanden treffen, der Drogen dealt?? Mama: Um Himmels Willen, Nein! Ich: Siehst du, Max auch nicht!

Bin heute extra früh auf die Arbeit gefahren, um auf den Tastaturen von vielen Mitarbeiten das M und das N zu vertauschen. Manche halten mich nun für ein Monster, doch einige halten mich nun für ein Nomster.

2 Mädels reden im Bus darüber , wieviele Typen sie am WE hatten. Opa hustet : Schl@mpe Die: "Wie bitte?!" Opa: "Ich hatte was im Hals. Kennt ihr ja."

Wurde letztens überfallen. Der Einbrecher schrie "GELD ODER LEBEN!"

Ich sagte zu ihm: "Ich bin verheiratet. Welches Geld? Welches Leben?"

Dann setzte er sich zu mir und weinte zusammen mit mir.

Es war sehr traurig.

In Germany we dont say "Bye, i have to go now!" No, we klatschen se hands on se Oberschenkel and say "So!"

And i think thats beautiful.

Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund." Typ im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer." #feierich

Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!

Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:

Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.

Wie nennt man ein explodiertes Reh?

BOMBI.

Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.

Ist aber seit über 39 Jahren tot.

"In 5 Jahren?

Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.

Ach, Sie meinen beruflich?"

Immer das Gemeckere über die Preise.

1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.

Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.