Heute in der Stadt passiert. Ich frage ein Mädchen nach der Uhrzeit, sie sagt: "Ich habe einen Freund."\nTyp im Vorbeigehen sagt: "Und ich bin Veganer."
Juri
lowkey der lustigste hier aber ihr checkt nich
Deutsche Bahn...
Hätte das fast gekauft, weil ich „LAUCH“ gelesen habe. Bin so enttäuscht jetzt.
Ich war gestern afrikanisch essen - bin fast verhungert!
Hier folgen Gründe, warum ich Schule mag:
Blöd, wenn ein Tennisspieler, wegen Entzündung eben dieser, jeden Ball ins Netzhaut.
„warum hast du solche vertrauensprobleme?“
Wie nennt man ein explodiertes Reh?
BOMBI.
Mein Hamster wäre heute 40 Jahre alt geworden.
Ist aber seit über 39 Jahren tot.
"In 5 Jahren?
Da habe ich hoffentlich noch mehr leckere Dinge gefunden, die man mit Käse überbacken kann.
Ach, Sie meinen beruflich?"
Immer das Gemeckere über die Preise.
1,90€ für warmen Kaffee, 2,70€ für ein Stück selbst gemachten Kuchen, 1,70€ für ein Glas Wasser, 3,50€ für ein kaltes Bier, 0,80€ für die Benutzung der Toilette.
Nächstes Jahr lade ich keinen mehr zu meinem Geburtstag nach Hause ein.
Hopsgenommen auf einem GANZ anderen Niveau 💀💀💀
🥲
Das bin so ich 😭😭
Wie nennt man einen rauchenden Rollstuhlfahrer?
Raddampfer.
My English is not one wall free.
Da hat sie Recht...
Diese neue Wundermittel-Fett-weg-Spritze findet sicher viele...
"Sag's bitte nicht!"
...viele Abnehmer.
Wenn du als langjähriger, treuer Kunde erschreckt vor Ort feststellst, dass dein Fitnessstudio schon seit 2007 geschlossen ist.
Kleinkinder heute: "Hey Vallah, lass heute mit Vape paar Chayas klären! Danach entspannt Fortnite zocken."
Ich als Kleinkind: "Mama, ich weiß deine Bankkarten-PIN! Sternchen, Sternchen, Sternchen, Sternchen!"