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Wenn du nur das tust was du sowieso kannst, wirst du niemals mehr sein, als das was du jetzt bist.

Du musst deine Probleme aus der Vergangenheit loslassen, denn das ist alles nicht mehr wichtig.

Es ist furchtbar, wenn man mit denen die man liebt nicht zusammen sein kann.

"Ich sag dir dann welches zuerst da war.Mit diesem Minirock werde ich dich kein Stück auf die Straße lassen, mein Kind!" - **Kind:** "Ach Mama, warum denn nicht?! Kuck mal, ich habe doch so hübsche Beine." - **Mutter:** "Dein Sack hängt unten raus."

**An den Typen der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen habe:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische. Denn dann könntest du ganz schön was erleben."

**Eine Mann zu einer Frau:** „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“ - **Sagt die Frau:** "Nein, selbstverständlich nicht." - **Sagt der Mann:** „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

**Sagt Karl zu Thomas:** "Echt gut, dass wir keine Spanier sind." - **Fragt Thomas:** „Häääh, warum?!“ - **Sagt Karl:** „Wir können doch gar kein Spanisch“

In Kasachstan steht ein Tourist vor einem der größten Wolkenkratzer des Landes. Plötzlich stürzt ein Mann mit einem Hängegleiter in diesen Wolkenkratzer.

Nach 5 Minuten stürzt noch einer in den Wolkenkratzer.

**Fragt der Tourist:** „Oh, mein Gott, was ist denn hier los?!“

**Sagt der Touristenführer:** „Nun, armes Land, arme Terroristen“

Was kann ich abends beim Fernsehschauen knabbern ohne dick zu werden?

"Deine Fingernägel."

《Ich liebe diese Fragen-Foren im Internet.》

Oh verdammt, bin leider in den falschen Bus eingestiegen. Ach was soll's, bin dann eben auf Klassenfahrt nach Budapest.

Ein Mann hat an Silvester einen Autounfall.

Die eingetroffene Polizei will, dass der Mann ins Röhrchen pustet. Da er das verweigert, wollen sie ihn zum Blutabnehmen auf die Wache nehmen.

Dieser erwidert: „Ach kommen Sie. Es ist Silvester. Mein Auto wollte doch nur mal anstoßen.“

**Psychologe zu einer Frau mit Eheproblemen:** „Schreiben Sie alles, was sie an ihrem Ehemann stört in einem Brief auf und verbrennen ihn dann.“

**Frau ruft einen Tag später an:** „Ok, ich habe das gemacht, was sie gesagt haben. Und was soll ich jetzt mit dem Brief machen?“

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** „das ist nicht unfair!!“

**Stier** „oh nein ich bin immer noch single...“

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** „aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!“

**Jungfrau** „warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus“

**Waage** postet den Weltuntergang live auf social media

**Skorpion** „endlich“

**Schütze** „es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!“

**Steinbock** verbringt seine letzten minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

**Wassermann** "ich habs gesagt"

**Fische** kriegt nichts mit, weil er auf voller Lautstärke Musik hört

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Die Sternzeichen, wenn die Welt untergeht**

**Widder** "das ist nicht unfair!!"

**Stier** "oh nein ich bin immer noch single..."

**Zwilling** macht noch gute Taten, um in den Himmel zu kommen

**Löwe** "aber ich bin noch nicht berühmt geworden??!!"

**Jungfrau** "warum genau heute? meine Haare Sehen grad richtig gut aus"

**Waage** postet den Weltuntergang live auf social media

**Skorpion** "endlich"

**Schütze** "es gab noch so viel dummes Zeug, dass ich machen wollte!!"

**Steinbock** verbringt seine letzten minuten essend

**Krebs** verschläft den Weltuntergang

Wenn du immer nur zu siehst ist das Leben eines Tages vorbei und du hast es verpasst.

◇Sternzeichen Beitrag◇

**Sternzeichen, wenn Sachen passieren**

**sorgen dafür, dass Sachen passieren:**

~Zwilling

~Jungfrau

~Schütze

~Steinbock

**schauen zu, wie Sachen passieren:**

~Stier

~Waage

~Skorpion

~Löwe

**sitzen dabei, haben nix kapiert und fragen sich was zur Hölle da los ist:**

~Widder

~Krebs

~Wassermann

~Fische

***Trifft das zu? :) Bei mir ja xD***

**Ein Herr im Restaurant:** "So eine Sauerei. Hier ist ein Haar in meiner Suppe." - **Der Kellner:** " Denken Sie für den Preis gibt's ne Perücke?"

Mann: "Bin ich nicht ein toller Ehemann für dich?"

Frau: "Wir sind doch gar nicht verheiratet."

Mann: "Aber wir sind doch schon 5 Jahre zusammen."

Frau: "Nein, nur 3 Jahre."

Mann: "Mensch Manuela, musst du immer alles so genau nehmen."

Frau: "Mein Name ist Sandra."

Beim Doktor: - Haben Sie meinen Ratschlag befolgt und mit offenem Fenster geschlafen? - Ja, habe ich. - Und, ist der Husten verschwunden? - Das einzige was verschwunden ist, ist mein Laptop und mein Smartphone.

Um Brom herzustellen, nimmt man eine Brombeere und wirft sie auf den Boden. Die Brombeere reagiert dann mit der Erde zu einer Erdbeere. Übrig bleibt reines Brom.

Chemie? Kann ich.