Immer wenn ich Herzen und Namen in Bäume eingeritzt sehe, denke ich nicht "Ach, wie süß". Ich denke nur, wie krass, dass Leute ein Messer zum Date mitnehmen.
MysteryGirl
Moin leute wie geht's könnt mich nichts nenen und wen nur leute mit account. Ich bin sehr nett.
Chuck Norris hat bis Unendlich gezählt – schon zweimal.
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: „Sind das Zwillinge?“ – „Nein, nein“, ist die Antwort, „der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?“ – „Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!“
Warum ist der Bäcker ins Gefängnis gegangen _________________________
Er hat zuviele Eier geschlagen
Kleine Umfrage an Verheiratete: auf einer Skala von 1-10, wie sehr haben sie das Sagen in ihrer Ehe? ___________________________ Schatz, darf ich bei der Umfrage mitmachen.
Tochter: "Mami, bin ich ein gewolltes Kind?"
Mutter: "Das Einzige, was ich wollte, war meine Schuhe zubinden."
Alle Kinder fahren Fahrrad außer Paul er fällt aufs Maul
Der Lehrer stellt Fritzchen eine Frage: "Du hast 2 Katzen. Wenn du nochmal 4 Katzen bekommst, wie viele Katzen hast du dann insgesamt?" "7", meinte Fritzchen. Der Lehrer stellte die Frage noch einmal und Fritzchen antwortete erneut "7". Dann stellte der Lehrer die Frage anders: "Du hast 2 Äpfel 🍎 und bekommst nochmal 4 Äpfel 🍎. Wie viele Äpfel 🍎 hast du jetzt?" "6", meinte Fritzchen. "Jetzt mal anders: Du hast 2 Katzen 🐱 und bekommst nochmal 4 Katzen 🐱. Wie viele Katzen hast du jetzt?" "7, ich habe nämlich schon eine Katze zuhause."
Wen ich lache mach ich Sachen beim aufwachen .
Ich würde ja gerne ein paar Kilos verlieren. Aber ich verliere nie. Ich bin ein Gewinner!
"Siri, warum sind Frauen so komisch zu mir?“ – „Mein Name ist Alexa!
“Treffen sich 2 Eier: „Warum bist du so behaart?“ Darauf das andere: „Klappe! Ich bin eine Kiwi!“
Was macht ein Keks, der keine Lust mehr hat?“ – Er verkrümelt sich„Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt raus: Ist sein Pony weg!“„Der Mathelehrer springt aus dem Fenster und fliegt nach oben: Was ist passiert?“ – Vorzeichenfehler„Sag mal Postbote ohne O!“ – Briefträger!Lehrer: „Ich bin entsetzt, mehr als 75 Prozent von euch haben eine 5 im Test.“ Darauf ein Schüler: „Kann gar nicht sein, so viele sind wir nicht.“„Du hast 5 Murmeln in der Hosentasche, 2 fallen raus – was ist in der Tasche?“ – Ein Loch
Verkehrskontrolle. Der Polizist: „Haben Sie etwas getrunken?“ – Autofahrer: „Nein.“ – Polizist: „Sollten Sie aber! Mindestens 2 Liter am Tag.“
Was ist Orang und läuft den Berg hoch ???
Eine Wanderriene
Quiz : Man wirft mich weg wen man mich braucht. Mann holt mich wen man mich nicht braucht. Wer bin ich ? (Schreibt eure Lösungen in die Kommentare. Lösungen kommen morgen)
Egal wie leer Flaschen sind, es gibt Flaschen die sind Lehrer.
Zwei Männer streiten sich. Sagt der eine: "Nehmen Sie doch endlich Vernunft an!"
Darauf der andere: "Ich bin Beamter, ich darf nichts annehmen!"
Wieso wird auf Baustellen im Winter so wenig gearbeitet?
Bei frost platzen doch die Bierflaschen
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen habe.
Wie heißt ein Reh mit Vornamen _
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Kartoffelpüh
Trefen sich Donald Trump und Putin am Meer. Sagt Trump:Meine U-Boote Können ein Jahr unter Wasser Bleiben. Sagt Merkel: Meine U-Boote können fünf Jahre Unter Wasser Bleiben. Kommt ein U-Boot aus dem wasser. Ein Alter mann kam raus und sagt: Hi Hitler wir brauchen Sprit.