Wiewitzig

Wo darf man nicht „Last Christmas“ singen?

Im Altersheim.

„Ich arbeite jeden Tag mit Tieren.“

„Das ist ja toll! Dann haben Sie bestimmt ein großes Herz für Tiere.“

„Nein, ich bin Metzger.“

Ich habe einmal in der Java Version gespielt und war gerade in einer Höhle. Plötzlich trifft mich ein Skelett aus der Bedrock Version.

Gestern wurde bei mir eingebrochen, und der Dieb hat nach Geld gesucht. Ich habe gleich mitgemacht, aber leider nichts gefunden.

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus.

Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht Atze, der fängt die Katze.

Alle Kinder kamen auf die Welt, nur nicht Bernd, der wurde entfernt.

Alle Kinder spielen mit Dynamit, außer Alexander, den zerfetzt es.

Alle Kinder fliegen mit dem Flugzeug, außer Hella, die hängt im Propeller.

Alle Kinder gehen zum Friedhof, außer Hagen, der wird getragen.

Alle Kinder schauen zum Galgen rauf, außer Gunter, der schaut runter.

Max sagt zu Fritzchen: "Mach mal den Ofen an."

Fritzchen: "Na, Ofen, heute schon was vor?"

Max: "Nein, du sollst ihn anfeuern."

Fritzchen: "Ofen, vor, noch ein Tor!"

Max: "Nein, du sollst ihn feuern!"

Fritzchen: "Ofen raus!!!"

Ich wollte einen Witz über die deutsche Bahn machen, aber ich weiß nicht, ob er ankommt.

Treffen sich der Vater und der Sohn. Sagt der Sohn: "Ich bin hungrig." Daraufhin der Vater: "Hi Hungrig, ich bin Dad."

"Ich bin der Frieden", meinte Trump, bevor er die Bomber schickte.

Chuck Norris tötet den Tod.

Du bist in einem dunklen Raum, und in ihm sind eine Streichholzschachtel, ein Ofen und eine Öllampe. Was zündest du zuerst an? Natürlich das Streichholz.

Fragt die eine Kerze die andere: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“. Die andere: „Davon kannst du ausgehen!“

Sagt der große Stift zum kleinen Stift: "Wachs-mal-Stift!"

Was passiert, wenn man ein Lama mit einem Barsch kreuzt?

Es kommt ein Larmarsch heraus.

Fritzchen hat immer Angst bei den Tests.

Immer Angst vor den Fragen?

Nee, vor den Antworten.

Wie heißt ein Fisch, der in einem kohlensäurehaltigen Getränk lebt?

Ein Spezi-Fisch.

Alle Kinder rennen weg, außer Renate; die fängt die Granate.

Rangordnung von guten zu schlechten Schulen:

Gymnasium, Hauptschule, Realschule und Universität Bremen.

Kennst du schon den Witz mit Fritzchen im Fahrstuhl?

Schade, ich auch nicht.