Abenteuer-Witze
Ich wollte Spider-Man anrufen, aber der hatte kein Netz.
Meine Familie ist für mich wie ein Schatz. Man braucht eine Schaufel und eine Karte, um sie zu finden.
Warum klettern 1.000 Touristen über eine drei Meter hohe Glaswand?
Um zu sehen, was dahinter ist!
Warum hat sich die Voyager im Delta-Quadranten verflogen und braucht jetzt 70 Jahre für den Heimflug?
Ganz klar: Frau am Steuer!
Hogwarts ist der sicherste Ort der Welt:
Jahr 1: Jemand hat einen Troll reingelassen.
Jahr 2: Ein Basilisk greift Muggelgeborene an.
Jahr 3: Sirius Black ist eingebrochen.
Jahr 4: Ein Todesser war in Hogwarts.
Jahr 5: Ein 14-Jähriger wird fast von einem Drachen zerfleischt.
Jahr 6: Der Schulleiter wird von einem Lehrer getötet (habe die selber abgesprochen).
Jahr 7: Hogwarts wurde zerstört und es sind über 50 Leute gestorben.
Ein Pirat fuhr über den Ozean. Plötzlich: Er Saarland. Er fuhr einen Fluss flussaufwärts und Saarbrücken. Da meinte er zu einem Gefährten: „Schau mal, das schöne Schloss da oben“, und jener antwortete: „Ja, ich Magdeburg auch, aber ist das jetzt Ludwigsburg oder Petersburg?“ Durch diese kleine Ablenkung kamen sie von der Ideallinie ab und hatten kein Wasser mehr unterm Kiel. So musste der Pirat an Land gehen und ein Hotelzimmer für die Nacht nehmen. Doch er war zu laut und störte Karlsruhe, weshalb man ihn dort vor die Tür setzte. Um sich selbst einen Schlafsack zu basteln ging er in ein Geschäft und sagte: „Ich hätte gern Ungarn.“ Doch er wurde ignoriert, was ihn dazu bewegte, in einer Sauna zu übernachten, welche er allerdings kurz darauf mit den Worten „Mensch, ist das ein Schwitzerland“ schon nach kurzer Zeit verließ. Er brauchte also ein Zuhause. So kam er nach Italien und erklärte dort mangels italienischer Sprachkenntnisse auf Englisch: „Now this is Mailand.“ Glücklich über die neue Heimat wollte er seiner Familie direkt einen Brief schreiben, aber er wusste nicht, wie er das Porto kleben sollte. Ermüdet von den Ereignissen legte er sich also erstmal schlafen...
Man braucht keinen Fallschirm, um aus einem Flugzeug zu springen. Man braucht nur einen, um zweimal zu springen!
Winnetou, Old Shatterhand und ein Österreicher sind im Wilden Westen unterwegs. Abends bauen sie ihr Zelt auf und legen sich schlafen.
Später hat Winnetou ein dringendes Bedürfnis. Er geht raus, man hört ein lautes „Boing!“ und mit einer fetten Beule am Hirn kommt er zurück.
Auch Old Shatterhand muss dann mal raus. Wieder ertönt das „Boing!“ und auch er kehrt mit einer Beule zurück.
Natürlich muss der Österreicher auch mal. Wieder ein lautes „Boing!“ und gleich nochmal „Boing!“. Sagt Winnetou zu Old Shatterhand: „Das war ja klar, dass der Depp zweimal auf den Rechen latscht...!“
Peach sagt zu Mario: "Ich weiß, warum ich so oft in der Klemme stecke. Das liegt daran, dass du Klempner bist!"
Aragorn in Gedanken: "Arwen, sie doch nur ein Mensch wär'..."
Warum ist Anna scharf auf Winnie Pooh?
Weil sie auf einen Bär Bock hat!
Sirius sagte zu Harry: "Voldemort sucht nach etwas, was er beim letzten Mal nicht hatte."
Harry: "Eine Nase?!"
Chuck Norris hat Minecraft durchgespielt.
1. Harry Potter und der Stein, der auf dem Boden lag.
2. Harry Potter und die Kammer des Schleckens.
3. Harry Potter und der Urlaub in Alaska.
4. Harry Potter und der Kelch, aus dem getrunken wurde.
5. Harry Potter und der Orden, der gegründet wurde.
6. Harry Potter und der Prinz, der keiner war.
7. Harry Potter und die Heiligtümer des Bodens.
8. Harry Potter und das Kind, das im Sandkasten spielte.
James: Lass mal was machen!
Lilly: Nein.
Harry: Nein.
Gryffindor: Nein.
Huffelpuff: Nein.
Ravencour: Nein.
Slytherin: NEIN!
Mc Gonagall: Nein.
Dumbledore: Nein.
Sirius: LOS GEHTS 😋
Rollenspiele.
Sie: "Hast du Lust auf ein Rollenspiel?"
Er: "Geil, und was spielen wir?"
Sie: "Du musst nur in die Mülltonne steigen und den Rest mache ich!"
Was ist die gefährlichste Rally der Welt?
Im Imbisswagen durch Äthiopien!
Alle Kinder rennen durch den Wald, außer Mondkralle, die fällt in eine Wildtierfalle.
Ich überfalle ein Dorf in Minecraft. Plötzlich steht oben: "Warning: incoming Villager!"
(Ist mir nicht wirklich passiert, das soll ein Witz sein.)
Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“
Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“
Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.
Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“
Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.
Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“
Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“