Erlebnis-Witze

Kein Witz, habe ich selbst erlebt.

Ein Referendar, mit dem zusammen ich das 2. Staatsexamen ablegte, sagte zu mir: "Wenn ich wieder auf die Welt komme, dann studier' ich bestimmt nicht wieder Jura, sondern lern' einen richtigen Beruf!"

Heute ist mir etwas Absurdes passiert. Ich gehe also zur S-Bahn und sie kommt pünktlich!

Ok, jetzt weiß ich es! 😅

Vorgestern hatte ich etwas Schlimmes erlebt. Ich ging mit meiner Cousine auf eine Wiese spazieren und unter der Wiese war eine Brücke mit einer Schnellstraße.

Wir gingen ganz entspannt über die Brücke. Doch plötzlich schrie meine Cousine und zeigte auf die Straße. Dort lag ein großes totes Tier am Straßenrand. Es sah aus wie ein sehr dicker Fuchs oder ein Hund.

Ich war erschrocken und kann nicht fassen, was ich gesehen habe. Nachts habe ich vielleicht darüber geträumt. Oder war es vielleicht nur ein Traum?

Der Moment, wenn du in der Schweiz geblitzt wirst. Unbezahlbar!

Noch eine gruselige Geschichte aus dem Dschungel-Tempel. Hihi.

Steve, zurück in seinem sicheren Zuhause, beschließt, eine kleine Party mit seinen Freunden zu veranstalten, um die schaurigen Erlebnisse zu vergessen. Sie versammeln sich um ein Lagerfeuer und beginnen, Geschichten zu erzählen. Doch plötzlich, als Steve eine gruselige Geschichte über verfluchte Schätze erzählt, hört er ein unheimliches Rascheln im Gebüsch.

Alle schauen sich ängstlich um, und dann, aus dem Dunkeln, kommt eine Trankhexe heraus. Die Hexe hat leuchtende Augen und trägt einen spitzen Hut. "Ihr habt meine Aufmerksamkeit geweckt", zischte die Hexe.

Steve und seine Freunde zittern vor Angst. Die Hexe sagte, dass sie Steve und seine Freunde in Fledermäuse verwandeln würde, wenn sie nicht innerhalb von einer Stunde eine magische Zutat für sie finden. Die Zutat sei ein seltener Gegenstand, den nur ein verrückter Alchemist im tiefsten Teil der Höhle bewahrt.

Steve und seine Freunde haben keine andere Wahl, als die gefährliche Mission anzunehmen. Sie gehen in die Höhle hinunter, ohne zu wissen, was sie erwartet. In der Höhle stoßen sie auf gruselige Kreaturen, wie Zombie-Schweine und bösartige Skelette.

Nach vielen Kämpfen und gefährlichen Abenteuern erreichen sie endlich den verrückten Alchemist. Er gibt ihnen die magische Zutat, aber warnte sie vor den Konsequenzen, wenn sie sie der Hexe übergeben.

Steve und seine Freunde kehren zur Hexe zurück und überreichen ihr die Zutat. Die Hexe lacht und verzaubert sie nicht in Fledermäuse, sondern gibt ihnen magische Kräfte, um gegen die Dunkelheit von Minecraft zu kämpfen.

Am Ende war die gruselige Nacht ein Abenteuer, das Steve und seine Freunde gestärkt hat. Sie schwören, nie wieder unvorbereitet in die Welt von Minecraft zu gehen und kämpfen nun mutig gegen alle schaurigen Herausforderungen, die auf sie warten.

Die Moral von der Geschicht' ist: Manchmal muss man sich seinen Ängsten stellen, um stärker und mutiger zu werden, selbst in Minecraft!

♥️😇 Wenn du das liest, wirst du NUR heute etwas tolles erleben 😇♥️ (Stand: 22.12.20)

Like 👍🏻: Du hast etwas tolles erlebt 👏🏻🥳

Dislike 👎🏻: Es ist nichts passiert 😕🤷🏻‍♀️

Kommi: Ich verstehe nicht, was du meinst? 🤨😑

Lehrerin im Unterricht. "Habt ihr mal was Kurioses erlebt?", sagte Sieglinde: „Ja, Frau Lehrerin!"

Mein Opa hat gestern seine ganze Faust in den Mund genommen."

Da sagt Sabine: „Das ist ja noch gar nichts, meine Tante hat gestern Abend nach dem Abendbrot eine ganze Pampelmuse in den Mund genommen."

Heribert meldet sich! Er ist ein kleiner Dicker mit roten Wangen, so einer, der in der Metzgerei immer eine Scheibe Wurst extra bekommt.

„Meine Mama kann einen ganzen Fernseher in den Mund nehmen." Da fragte die Lehrerin: „Wie kommst du denn darauf?"

„Ja, ich habe gestern Abend gehört, wie Papa zu Mama sagte, mach den Fernseher aus und nimm ihn in den Mund!"

Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.

Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“

Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“

Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“

Im Irak essen zu gehen ist ein einzigartiges Erlebnis. Vor allem die Atmosphäre ist dort bombastisch.

Ein Mann geht voll geil ins Bordell, er hat es sehr nötig. Er schnappt sich die erste Dame, die er sieht, und ab geht es. Als er fertig ist, sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass Du noch Jungfrau bist, hätte ich mir Zeit gelassen." Da sagt sie zu ihm: "Hätte ich gewusst, dass Du Zeit hast, hätte ich meine Strumpfhose ausgezogen."

Zähle, wie viele Punkte auf dich zutreffen (also, ob du die Situation schon mal erlebt hast oder sie einfach so kennst):

- Wenn der Witz gar nicht lustig war, aber du wegen des Lachens einer Person lachen musstest.

- Wenn du in einen Laden reingehst, nichts kaufst und durch die Kasse gehst und versuchst, nicht kriminell auszusehen.

- Wenn alle an deinem Geburtstag "Happy Birthday" singen und du es irgendwie erdulden musst.

- Wenn du in die Hosentasche greifst, dein Handy nicht spürst und einen halben Herzinfarkt bekommst.

- Wenn deine Eltern dich anbrüllen, dass du sie nicht anbrüllen sollst.

- Wenn der Lehrer sagt, dass er die Klassenarbeit erst am Ende der Stunde gibt.

- Wenn du, nachdem jemand etwas gesagt hat, "Was?" fragst und du es im nächsten Moment verstanden hast.

- Wenn alle Witze erzählen und du eigentlich auch viele weißt, aber dir gar keiner einfällt.

- Wenn du dein Handy aus der Hosentasche holst, um die Uhrzeit zu gucken, es wieder in die Tasche steckst und du keine Ahnung hast, wie viel Uhr es ist.

- Wenn du die Wahrheit erzählst, aber dabei lachen musst und alle denken, du lügst.

- Wenn du lachst, damit aufhören willst, aber es einfach nicht klappt.

- Wenn du und dein Freund euch anschauen und einfach grundlos loslachen müsst.

Wie oft traf es auf dich zu? Schreib's in die Kommentare und like doch bitte, es hat lange gedauert, alles zu tippen😄

Vielleicht sollte ich Motorrad fahren lernen, hmm? Adrenalinrausch, Tempo und der Wind im Gesicht ...

Ein älteres Ehepaar besucht eine Flugshow. Der Mann sagt: „Heike, wir sind schon 40 Jahre verheiratet. Ich glaube, wir sollten uns mal so einen Helikopterflug gönnen. Ich wollte das schon immer mal machen.“

Da sagt die Frau: „Tut mir leid, Manfred. Der Flug mit dem Helikopter kostet 60 Euro. Und 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Der Mann schluckt seine Enttäuschung herunter.

Zufälligerweise hat einer der Helikopterpiloten das Gespräch mitgehört und sagt zu den beiden: „Ich schlage euch etwas vor. Ich kann euch umsonst mitnehmen. Aber nur unter der Bedingung, dass Ihr keinen einzigen Laut von euch gebt. Höre ich auch nur einen Mucks, dann müsst ihr die 60 Euro bezahlen.“

Die beiden sind einverstanden und steigen in den Helikopter. Der Helikopterpilot steigt auf und macht die wildesten Flugmanöver: Sturzflug, Salto, heftiges Schwenken, knapp über Gebäude hinwegrauschen und und und. Aber beide sagen keinen einzigen Mucks.

Als der Hubschrauber landet, sagt der Pilot über das Headset: „Ich bin wirklich beeindruckt. Ich bin die wildesten Flugmanöver geflogen und Ihr habt nicht einen einzigen Ton von euch gegeben. Wow.“

Da sagt der Mann: „Als meine Frau herausgefallen ist, hätte ich beinahe was gesagt. Aber 60 Euro sind nun mal 60 Euro.“

Ich habe gestern gefickt und ich war cool.

**An den Typen, der mir die Eintrittskarte für Disneyland gestohlen hat:** "Sei froh, wenn ich dich nicht erwische, denn dann könntest du ganz schön was erleben!"

Alle Kinder erleben Abenteuer, außer Leines, der erlebt nie wieder eines! 😂😂😂😎

"Letztens meine Jungfrau verloren 😉 Ja, wo sie ist?"

Zwei Babys unterhalten sich über ihre Erfahrungen im Mutterleib. Ich hatte ein ganz komisches Erlebnis: "Es kam ein Mann, der steckte seine Nase in den Leib und rotzte kräftig in den Leib. Dann verschwand er."

Fragt die Mutter: "Und, wie war's im Streichelzoo?"

Antwortet die Tochter: "Super, Mama! Da laufen ja alle Schimpfwörter lebendig rum!"