Abenteuer-Witze

Ich habe Schmetterlinge im Bauch.

Linus (6) - der Junge, der einfach alles isst.

Wieso springt ein Skelett nicht vom Eiffelturm?

Weil es keine Eier hat.

Was ist die gefährlichste Rallye der Welt?

Mit Würstchenwagen durch Äthiopien.

Ein kleiner Junge steht vor einer Haustür und versucht zu klingeln. Ein Polizist kommt vorbei und fragt: „Na, soll ich dir helfen?“ Der Polizist hob den Jungen hoch, und er klingelte.

„Und nun...“, sagte der Junge... „sollten wir schnellstens abhauen!“ 😂🤣

Warum muss Peter Pan immer fliegen?

Weil er nimmer landen kann.

Dumbledore: "Harry, in Hogwarts wirst du nie mehr traurig sein."

Harry entdeckt den Spiegel Nerhegeb. Was passiert dann? Wisst ihr es oder nicht? Haha, na na.

Harry und Ron fahren im 2. Teil in die peitschende Weide. Findest du nicht witzig? Harry und Ron auch nicht. 😂😂😂

Erster Tag in einer Rollenspiel-Runde. Spielleiter: „Also, ihr sucht euch jetzt alle aus, welches Volk und welche Charakterklasse eure Spielfigur haben soll. Und dann verteilt ihr 78 Attributspunkte auf Stärke, Geschick, Konstitution, Intelligenz, Weisheit und Charisma.“ Spieler: „Das versteh ich nicht, was bedeutet das denn jeweils?“

Spielleiter: „Okay, ich erkläre es dir: Stärke: Du kannst eine Tomate werfen. Geschick: Du kannst einer geworfenen Tomate ausweichen. Konstitution: Du kannst eine schimmelige Tomate essen, ohne krank zu werden. Intelligenz: Du weißt, dass Tomaten eigentlich Obst sind. Weisheit: Du weißt, dass man Tomaten nicht in einen Obstsalat tun sollte. Charisma: Du kannst jemandem einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen!“

Spieler: „Einen Obstsalat mit Tomaten verkaufen, ist doch easy. Dann sagt man halt, es wäre eine Salsa.“ Spielleiter: „...okay... du wirst unser Barde!“

Begegnen sich zwei alte Piraten-Freunde. Da sagt der eine: "Na sag mal, du hast ja ein Holzbein." Darauf der andere: "Ja, wir sind in eine Schlacht gekommen und mein Bein wurde abgeschossen." "Aber den Eisenhaken, den hattest du das letzte Mal auch noch nicht." "Jaaa, meine Hand wurde mir im Kampf abgesäbelt." "Und die Augenklappe ist doch auch neu?" "Ja, ich hab nach oben gesehen und dann hat mir ne Möwe auf's Auge gekackt." "Aber davon wird man doch nicht blind." "Eigentlich nicht, aber es war mein erster Tag mit Haken..."

Harry in King's Cross zu seinem Sohn: Viel Spaß in der Schule, in der ich jedes Jahr fast gestorben wäre! #Bestdadever

"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

Was haben Beamte und Robinson Crusoe gemeinsam?

Sie warten beide auf Freitag.

Mein Großvater erzählte mir, wie er früher Tiger gejagt hat. Er sagte: "Einmal war ich allein im Dschungel, als aus dem Gebüsch, direkt vor mir, plötzlich ein riesiger Tiger heraussprang und RRROOOOAAAAAARRRRRR!!!!!!! Junge, du wirst es nicht glauben, ich habe mich vollgeschissen."

"Und ob ich das glaube, wäre mir wahrscheinlich genauso gegangen."

"Das meine ich nicht, los, geh und hol mir Klopapier."

Ein Verbrecher und ein von ihm entführtes Kind gehen in den Wald zum Versteck des Täters.

Kind: "Ich bin nicht gerne bei Nacht im Wald."

"Ich noch weniger, und ich muss alleine zurückgehen."

Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.

Lehrer: Warum grabt ihr?

Schüler: Wir suchen nach Kurdistan.

Was sagt ein Kletterer, wenn er aufs Klo muss?

"Ich gehe kurz einen ABSEILEN!"

Chuck Norris war bereits auf dem Mars. Das ist auch der Grund dafür, warum es dort kein Leben mehr gibt!

Ballons in Animal Crossing abzuschießen ist gut, aber sie können ins Wasser gehen.

Voldemort zu Pinocchio: „Ich muss nur lügen...?“

Voldemort lügt: „Ich bin ein guter Mensch.“ Seine "Nase" schrumpft. Voldemort lügt: „Ich war mit Dumbledore befreundet.“ Seine "Nase" existiert nicht mehr. Voldemort sagt die "Wahrheit": „HARRY POTTER IST TOT!“ :)

Er selbst verschwindet...

MORAL: Schau nach, ob dein Opfer nicht eingeschlafen ist, vor LANGWEILE.