Absurder Humor
Chuck Norris bestellt im Burger King einen Big Mac und bekommt ihn, oder sie reden nie wieder.
Chuck Norris hat Angst vor deiner Mudda!
Deine Mutter ist so dumm, sie bindet sich ein Dreirad um den Rücken und ruft: "TRANSFORMIEREN!"
Chuck Norris kann sich in einem runden Raum in die Ecke stellen.
Chuck Norris verpasst dir einen Roundhousekick gegen dein Knie, damit dein Unterarm Kopfschmerzen hat.
M Boss, ich möchte einen Unfall melden. Ich hab gestern einen Fisch überfahren.
Chuck Norris rutscht aus und fällt hin. Was passiert?
Die Erde wird aus ihrer Umlaufbahn geworfen.
Chuck Norris macht eine Wette mit Flash. Die Wette: Wer am schnellsten rennt und bei McDonald's ist.
Weihnachtsmann: Ey, guckt mal, ein Kind wünscht sich ein Pony!
Rentier: Und hier wünscht sich jemand eine unendliche Kindheit.
Weihnachtsmann: Es gehen nur Geschenke, die in ein Paket passen.
Guten Tag! Ich bin der Arzt. Hans: Ich muss dann mal gehen. Der Arzt: Fragt Hans, warum denn? Hans: Ich habe nämlich Angst vor dem Arzt! Der Arzt sagt: OK, ich muss Sie aber behandeln. Hans: Sagt OK, ich versuche es. Der Arzt: OK, setzen Sie sich bitte hin. Hans: Sagt OK, ich setze mich hin. Der Arzt behandelt Hans und sagt: Ich werde Ihnen einen Zahn ziehen, mit oder ohne Schlafmittel, dass Sie nicht mitbekommen, was ich mache? Hans: Sagt bitte mit Schlafmittel! Der Arzt: OK, hier. Hans: Schläft ein und merkt nix. Der Arzt: Zieht Hans einen Zahn und wiegt Hans auch und fragt, ob es jetzt so schlimm war. Hans: Sagt, nein, ich habe nix gemerkt. Der Arzt: Sagt, Sie können jetzt gehen. Hans: Schönen Tag noch! Der Arzt: Ebenfalls und geht aus dem Zimmer.
Deine Mutter ist Donald Trump!
Alle leben, bis auf Alex. Der ist im Maul vom T-Rex.
Chuck Norris ist so stark, dass er gerade die Witzedimension durchbrochen hat!
Die Dinos sind ausgestorben, weil der Tyrannosaurus Rex zu laut gefurzt hat!
An alle, die nicht verstehen, warum es lange keine Weiße Weihnachten (mit viel Schnee) in Deutschland gibt:
Nachdem am zweiten Weihnachtstag 2010 der Wettergott den Bahnchef weinend auf der Straße gesehen hat, fragte der Wettergott wiederum, warum der Bahnchef weint. Nachdem der Bahnchef kurz alles geschildert hatte, dachte sich der Wettergott: "Dann führen wir das 'Weihnachtstauwetter' ein, damit die Züge alle fahren und jeder seine Verwandten besuchen kann."
Und 2019 jammerte der Bahnchef erneut, sodass es jetzt keinen "Winter" gibt. (Siehe Rekordwinter 2019/2020). Und bald wird der Bahnchef erneut jammern, und es wird nur 20-Grad-Sommer geben.
Heute hatte ich einen echt seltsamen Traum. Ich hatte geträumt, dass ich ein seltsames Paket bekommen hatte. Als ich es öffnete, war ein Alexa-Gerät darin. Ich war irgendwie so schockiert, denn ich hasse diese dämlichen Abhörgeräte!!!
Cortana ist schlimm, aber Siri ist noch schlimmer. Am schlimmsten von den scheußlichen Abhöranlagen ist natürlich Alexa!!! Alexa sollte verboten sein.
PS: Sorry, dass ich frage, aber wer hat eine Siri App oder eine Alexa?
Ein Mann hat einen Unfall, sein halbes Hirn muss weggenommen werden.
Nach der Operation fragt ihn der Arzt: "Kannst du noch reden?"
Er sagt: "Ja!"
Der Arzt will ausprobieren, was passiert, wenn man das ganze Hirn entfernt. Er macht es. Nach der Operation kann er immer noch reden!
Dann tut der Arzt eine faule Kartoffel in sein Hirn. Der Arzt fragt wieder: "Kannst du noch reden?"
Er sagt nur: "Fahrzeugpapiere und Ausweis, bitte!"
Wie bitte? Das ist eine Trinkstelle? Ich dachte, das sei eine Toilette. Wusste ich nicht!
Die Titanic sagt zur Titanic: "Hey, da ist ein Eisberg! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"
"Lahti, Felix, ansonsten bringe ich euch um, okay?"
Zwei Jäger treffen sich, beide tot. Hahaha hahaha!