Ae-Witze
Alec = A leg
Warum hängt eine Blondine ein A über ihr Bett? Damit sie beim Sex ihren Text nicht vergisst!
Wie viele Meisterbälle braucht man, um deine Mutter einzufangen? So viele hat man gar nicht.
An umbrella and an apple are in the kitchen, eating their lunch box.
Then ask the umbrella: "Let us football play. You are the football."
Dalai Lama walks into a store and buys something.
He waits for the change but the change never comes.
Dalai Lama walks into a pizza shop and he says: "Can you make me one with everything?"
MY MUM IS A DANCER AND SHE HAS CANCER :D
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor.
Direktor: "Na Peter, buchstabier' doch mal "Papa"."
Peter: "P A P A."
Direktor: "Gut, bestanden. Susi, buchstabier' mal 'Mama'."
Susi: "M A M A."
Direktor: "Gut, bestanden. Ali, buchstabier' mal 'Ausländerdiskriminierung'!"
A: Was liegt auf dem Boden und glänzt?
B: Ein Groschen??
A: Nein, zwei!
HAHAHHAHAHHAHAHHAHA
Deine Mutter kackt und schreit: "It's the final countdown!"
Torben hört in der Nacht Geräusche, was macht er?
Er schreibt "Träning" mit "ä" und trinkt den Wasserhahn leer.
Sagt die Frau zu ihrem Mann: Ich klebe an die Decke im Schlafzimmer ein „A“!
Fragt der Mann: Warum?
Antwortet die Frau: Damit ich beim Sex nicht meinen Text vergesse!
Wenn Trumps Plan A nicht aufgeht, folgt nach seinen Worten Plan B.
Wird er den Buchstaben Z in seiner Amtszeit noch erreichen?
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit den Blauwalen schwimmt, singen sie "We are family."
A To a to a Tittytat.
Not funny girl.
A guy, a guy a guy girl. Rennt durch den Wald und schreit: "Ich hab mit Jessica geschlafen und hab herausgefunden, dass er lesbisch ist!"
That's funny.
Freund: Ich hasse es, wenn man das Wort „einzigste“ benutzt.
Anderer Freund: Da bist du nicht der Einzigste!
Freund: Wieso hast du in Deutsch eine 1+ bekommen und ich eine 5-?
Anderer Freund: Das liegt daran, dass ich besser als die Klasse bin.
Freund: Sprache ist nicht wirklich dein Ding.
Anderer Freund: Ich kann sogar Englisch. In einem Restaurant in England habe ich mal gesagt: "I want to become a steak, please!"
A: „Loss Relaxo Bodycheck!"
B: „Alter, nimm deine Mudda von mir!"
Wie heißt die neue amerikanische Nationalhymne, die Donald J. Trump ausgesucht hat?
"Spiel mir das Lied vom Tod!"
(Original: "Once upon a time in the west" H. Mancini)
A reporter asks Trump during a press conference: "Lies and alternative facts are the same, isn't it?"
Trump: "I tell you no lies, you must see the alternative fucks."
Bill Gates übergibt den neuesten Prototyp des "gedankenlesenden Klos" an Donald J. Trump, damit er die USA 24 Stunden am Tag von seinem neuen Thron aus regieren kann. Das "gedankenlesende Klo" ist Teil des Internets der Dinge und mit aller Elektronik weltweit verbunden. Trump überprüft das neue Spielzeug. Er pinkelt, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "China wird zuerst sauer!" Trump lässt einen Furz los, und das "gedankenlesende Klo" twittert: "Vergiss Klimawandel, Umweltverschmutzung und schalte die "U.S. Environmental Protection Agency" ab." Trump scheißt, und eine computergenerierte Stimme verkündet: "Vielen Dank, Herr Präsident, für den größten Bullshit aller Zeiten! Alle Raketen wurden erfolgreich gestartet." Die Toilette spült automatisch und twittert: "Der Sumpf in Washington ist jetzt ausgetrocknet."