Das Freibad besteht nur aus Lamaspucke? Wie ekelhaft ist das denn? Ich will da reinspringen!
Diese Rutsche ist richtig gefährlich. Die ist ab 3 Jahren!
Ich habe mir so viel Mühe gegeben. Ganze zwei Minuten hab ich dafür gebraucht.
Alle Kinder springen über die Hürde, außer Fynn, der fällt hin!
Mhh, stimmt wirklich.
Was ist gelb und guckt durchs Türloch? Eine Spannone!
Alle Kinder gehen spotten, außer Marvin, der pennt am Helios Klinikum Schwerin.
Wie nennt man Fred, wenn er was hampft?
Hampf-Fred.
Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
Alle Kinder passen in die Freefall-Rutsche rein, nur nicht Mett, der ist zu fett!
Beim Onanieren hörte ich jemanden "Hilfe" schreien.
Ich bin so schnell gekommen, wie ich konnte.
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Sportunterricht: Alle Kinder springen über den Reifen, außer Leona, die liegt darunter.
Wie hat es ein Mann geschafft, 30 Tage lang ohne Schlaf auszukommen?
Indem er nur in der Nacht schläft.
Alle Kinder malen Bilder, außer Lino, der sitzt im Kino.
Alle Kinder machen im Sportunterricht mit, außer Hagen, der pennt auf dem Mattenwagen.
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.
Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
”Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?”
Der Opa antwortet: “Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21h ins Bett, da sehr müde...”
Der verblüffte Bürgermeister fragt: “Wie alt sind Sie denn?”
”Ich bin 86 und Margarete wird 78 im Frühling.”
”Glückwunsch!” sagt der Bürgermeister besorgt, “Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?”
”Sie geht mir auf den Sack...”
Sportverein für Senioren. Turne bis zur Urne!
Der Mann zum Jungen: „Wo ist denn dein Vater?“
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und wo ist deine Mutter?“, fragt der Mann wieder.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Wo ist dein Bruder?“, fragt der Mann erneut.
Das Kind antwortet: „Vom Trecker überfahren.“
„Und was machst du den ganzen Tag?“
„Ja, Trecker fahren.“
Alle Kinder laufen im Feld, außer Pauline, sie übersieht eine Mine.
Was ist los hier mit euch Pickelfressen, schreibt keiner was?
