"Mein Arzt hat mir neulich gesagt, dass ich mit dem Bowlen aufhören soll..."
"Wieso das denn? Was hast du denn für gesundheitliche Probleme?"
"Gar keine, nur ist es so, dass er mir letztes Mal dabei zugesehen hat..."
Was ist der Unterschied zwischen Tennis und Bungeejumping? Beim Tennis hast du zwei Aufschläge.
Bowling ist einfach eine umwerfende Sportart!
Ich liebe Sport, deshalb mache ich es auch so selten. Das soll ja was Besonderes bleiben.
Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.
Es gibt viele Höhen und Tiefen.
Wer kennt es nicht. Das gute alte llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch
Hasen hüpfen und leben 8 Jahre.
Hunde rennen und leben 13 Jahre.
Schildkröten machen nichts und leben 150 Jahre.
Was lernen wir daraus?
Kommt Steve zum Elternsprechtag, fragt die Lehrerin: „Wo sind deine Eltern?" Steve: „Von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und deine Großeltern?" Steve: „Auch von der Lore überfahren."
Lehrerin: „Und was hast du dann den ganzen Tag gemacht?" Steve: „Lore gefahren."
Egal wie leise du bist, Till ist Schweiger.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Arzt: "Treiben Sie Sport?"
Ich: "Zählt Sex als Sport?"
Arzt: "Ja, natürlich."
Ich: "Dann nicht."
Fragt eine Frau den Angler: "Und, beißen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."
Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.
Er fragt: „Was machst du da?“
Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“
Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“
Fragt ein Freund: "Kevin, machst du Sport?" Fragt Kevin: "Zählt auch Sex?" Freund: "Ja." Kevin: "Dann nicht."
1999: "Hör auf, Pokémon zu spielen und geh mal raus."
2023: "Hör auf, Pokémon zu spielen und komm mal rein."
Wie hört sich guter Sex an? - Wie ein 60 Minuten langer Sprint mit Flip-Flops :)
Aus unserer Klasse sind heute alle kegeln, nur Usain Bolt nicht.
Früher saß ich nur auf dem Sofa - heute rette ich Leben!
Winter ist die schönste Jahreszeit.
Einfach süß, wie sich die Kinder draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.
In der NATO zu sein ist wie eine Mitgliedschaft beim Fitnessstudio. Man tritt ein, hofft aber, nie aktiv zu werden.
Drei Mitarbeiter einer Firma besuchen ein mehrtägiges Seminar. In der Freizeit überlegen sie, was sie gemeinsam machen können. Die beiden Männer schlagen eine Runde Golf vor, die Dame kennt Golf nicht. Die Männer sagen ihr, dass man für Golf nur einen Golfschläger, einen Ball und ein Loch benötigt.
Der 1. Mann sagt: „Ich habe Golfschläger.“
Der 2. Mann sagt: „Ich habe Golfbälle.“
Die Frau sagt: „Ich mache nicht mit!“
