Alte-Witze

Eine ältere Frau steht vor Gericht, weil sie einen Klafter Holz gestohlen hat. Meint der Richter gutmütig: "Für dieses Mal wollen wir Gnade vor Recht ergehen lassen". "Nix da", brummt die Frau, "i stehl mei Holz un i zahl mei Strof".

Ja, so sind sie eben, die Badener!

Ein Mann hat 3 Kinder. 2 Mädchen, einen Jungen. Das älteste Mädchen kommt und sagt: ,, Du Papa, ich bin Gay..." Vater: ,,Alles gut. Deine Schwester nicht." Die jüngste Schwester kommt: ,,Papa... Ich bin auch Gay..." Vater: ,,WIESO STEHT NIEMAND AUF MÄNNER?!" kommt der Bruder dazu und sagt: ,,Ich stehe auf Männer." Vater: 🥲

Niemand:

Ich, die schon drei mal einen neuen Account auf dieser Website erstellen musste, weil sie den alten LogIn-Code vergessen hatte✨🫠

Ein alter Mann ist im Park und sieht dort einen Punk, den er die ganze Zeit anstarrt. Der Punk fragt: "Was glotzt du so?" Der Opa sagt: "Ich habe in meiner Jugend mal einen Hahn gebumst und frage mich, ob du mein Sohn bist."

Ron: Womit spielen Muggelkinder eigentlich? Harry: Die älteren mit Computer, andere mit Muggelsteinen. Mr Weasley: Muggel haben Steine zum Spielen?!

Alte "Skilehrer Weisheit" : "Lieber zwei Lose Schnallen, als eine feste Bindung."

Der Richter fragt eine Zeugin nach ihrem Alter. "29 und ein paar Monate". "Und wieviel Monate"? "108".

-Warum tragen ältere Frauen gerne einen Hut?

-Weil jede Schachtel einen Deckel hat!

Dein Vater hat einen neuen Lügendetektor. Als der Sohn nach Hause kommt fragt der Vater:,,Was hast du für eine Note im Test geschrieben?Der Sohn:Eine 1.Der Detektor wackelt.Der Sohn:Eine 2.Das Gerät wackelt. Der Sohn :Eine 3.Das Gerät wackelt wieder,der Vater wird wütend und sagt:In deinem Alter hab ich nur 1 geschrieben! Da fallt das Gerät um.

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt."

Testergebnisse vom Labor sind zurück. Der Arzt klärt den Patienten auf:

Sie haben das Coronavirus. Aber gut, in Ihrem Alter dauert das für gewöhnlich nur 1 Woche. - Patient freut sich: Oh super, ich habe mir für einen Moment Sorgen gemacht. - Doktor: Dann sterben Sie.

Unterhalten sich zwei Mütter. Sagt die eine: „Wissen Sie, mein kleiner Oskar sitzt bereits. Und das, obwohl er erst 6 Monate alt ist!“ Antwortet die andere: „Oh nein, die Jugend von heute! Was hat er denn angestellt?“

Warum baut man neue Häuser? Weil man keine alten bauen kann 😉

"Ich war doch gar nicht so betrunken."-"Alter du hast meinen Hamster durchs Zimmer geworfen und geschrien los Pikatchu du bist dran."

Dunkel wars der Mond schien helle als ein Dezug blitzeschnelle langsam um die gerade Ecke bog. Drinnen sahsen stehend Leute schweigend ins Gespräch vertieft als ein tot geschossner Hase auf der Sandbank Schlittschuh lief. Neben dran eine rote Bank die grün angestrichen war auf ihr ein blonder Junge mit Pechschwarzem Haar neben dran ne alte Schrulle zählte kaum bis 16Jahr in der Hand ne Butterstulle die mit Schmaltz bestrichen war.

Unterhalten sich zwei Freunde über das Pferderennen.

"Es war der 11.11 als ich zum Wetten zu der Pferderennbahn gegangen bin. Mein Sohn wurde an diesem Tag 11 Jahre alt. Und im 11. Rennen, das um 11:11 stattfand, waren 11 Pferde am Start. Also habe ich mein ganzes Geld auf die 11 gesetzt!"

"Und, hast du gewonnen?"

"Nein, der blöde Gaul ist 11. geworden!"

Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie schützt du dich gegen das Coronavirus?" Antwortet der andere: "Mit Pfefferspray! Wenn du dir damit die Hände einreibst, fässt du dir garantiert nicht ins Gesicht!"

Eine schwerhörende ältere Dame sitzt auf einer frisch gestrichenen Parkbank. Da kommt ein Mann vorbei und sagt:

Gnädige Frau, die Bank ist frisch gestrichen.

"Wie?" sagt die schwerhörende ältere Dame

Na, grün