Alte-Witze

Neue Schutzmaßnahmen für Sara coV 3 sind bereits in der Schublade! An Montag dürfen nur weibliche die Wohnung verlassen wenn ihr Vorname einen dieser Buchstaben enthält A D I V und W für männliche gilt das sie eine Brille tragen müssen. Dienstag und Mittwoch dürfen nur ganz junge sowie ganz alte ihren Wohnraum verlassen nicht älter als15 sowie mindestens 72. Donnerstag und Freitag normaler Betriebsablauf. Am Wochenende gilt im Wasser Maskenpflicht.

Es sind vier Leute in einem Flugzeug Christiano Ronaldo Donald Trump ein Schuljunge und ein alter Priester. Plötzlich kommen die Piloten und sagen das Flugzeug stürzt ab. Nehmen sich einen Fallschirm und springen aus dem Flugzeug. Der Schuljunge sagt ,,guck mal da sind noch 3 Fallschirme'' Ronaldo nimmt sich einen Fallschirm und sagt ,,ich bin der beste Fußballer" und springt Trump sagt ,,ich bin schlaueste Mensch der Welt" und springt es ist nur noch 1 Fallschirm der Priester sagt das der Junge ihn haben kann. Aber der Schuljunge sagt ,,ne ist schon gut der schlauste Mensch der Welt ist mit meinem Schulranzen aus dem Flugzeug gesprungen

**Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs**

~Wird niemals alt~

***(NUR ein Witz wirklich)***

An alle die Brawl Stars spielen die es nicht tun sollen diese Seite ,,VERLASSEN"! Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt denke ich mir nur :,,Bruder die sind so alt und können noch Fußball spielen??!! ÜBRIGENS ICH NEHME GERNE FREUND SCHAFTS ANFRAGEN AN MEINE ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Komentare (Im Game)

Ich traue meinem Schwiegersohn einfach nicht", sagt der alte Milliardär.

„Ich glaube, er hat meine Tochter nur geheiratet, um mein ganzes Geld zu erben."

„Ach was, wie kommen Sie denn darauf?"

Gerhard ist 36 Jahre alt. Damit ist er doppelt so alt, wie Paul, als Gerhard so alt war, wie Paul es heute ist.

Wie alt ist Paul?

Neuigkeiten aus dem China-Restaurant.

Das Gericht "lahme Ente" wurde umbenannt in "alter Hut".

Am Frühstückstisch

Sohn: „Papa, Papa bekomme ich mal deine Gabel und ein paar Eurochen ??“

Vater: „wenn du Geld willst rede bitte ordentlich mit mir“

Sohn: „gut alter rück ma ‘n fufi rüber“

Zwei Eskimos sehen gespannt auf das Thermometer. Sagt der eine: „Es ist -34 Grad.“ sagt der andere: „Alter, ist dir klar was das heißt?? Es wird langsam Frühling!“

Wie nennt man einen alten Mann mit Alzheimer?

-Keine Ahnung, habe ich vergessen.

Sagte Fritzchens Vater: Fritzchen kannst du zum Laden gehen und mir Zigaretten kaufen. Antwortet Fritzchen: Ja Papa mache ich. Später beim Zigaretten laden fragt Fritzchen die Verkäuferin darf ich Zigaretten haben. Sagt die Verkäuferin: du bist noch viel zu klein für Zigaretten. Kommt Fritzchen heulend nach Hause fragt sein Vater: warum heulst du?Die Frau hat gesagt ich bin noch zu klein und hat mir keine Zigaretten gegeben. Sagt sein Vater: wenn du das nächste mal hin gehst sag einfach dass du 30 Jahre alt bist du drei Kinder hast und deine Frau im Krankenhaus liegt und deine Kreditkarte im Geldautomat stecken geblieben ist. Geht Fritzchen wieder hin. Sagt die Frau wieder du bist viel zuKlein für Zigaretten. Antwortet Fritzchen dieses Mal: ich bin drei Jahre alt habe 30 Kinder meine Kreditkarte liegt im Krankenhaus und meine Frau ist im Geldautomat stecken geblieben

Ein Mann kommt öfter betrunken nach Hause. Seine Frau will ihn einmal heftig erschrecken. Sie hängt sich ein weißes Laken über den ganzen Körper. Als ihr Mann nachts schwankend heimkommt, hebt sie ihre Arme und schreit: „Huch! Ich bin ein Geist!“ Der Mann erwidert erleichtert: „Gott sei Dank! Ich dachte schon, du wärst meine Alte!“

Fritzchen und sein Vater gehen ins Restaurant dort sagt der Vater zu Fritzchen du sollst mir ein Glas Bier bestellen. Fritzchen geht zur Kellnerin und sagt ich hätte gern ein Bier. Sagt die Kellnerin du bist noch zu jung für ein Bier. Dann geht Fritzchen zu seinem Vater und sagt die Kellnerin sie mir kein Bier sagen geben sagt dann sag ich bin 21 Jahre alt ich habe zwei Kinder mein Führerschein ist in den Gulli gerutscht und meine Frau liegt schwer verletzt im Krankenhaus. Fritzchen geh zur Kellnerin und sagt ich habe 21 Kinder ich bin zwei Jahre alt meine Frau ist in den Gulli gerutscht und mein Führerschein liegt schwer verletzt im Krankenhaus.

FRITZCHEN GEHT ZUM KIOSK.ER SAGT ZU DEM MANN:"EINE ZIEGARETTENSCHACHTEL BITTE". "TUT MIR LEID,"SAGT DER KIOSKMANN,"DU BIST NOCH ZU KLEIN". FRITZCHEN GEHT TRAURIG NACH HAUS.ALS ER ZUHAUSE WAR SAGTE ER ZU SEINER MUTTER:"DER KIOSMANN HAT MIR KEINE ZIEGARETTEN GEGEBEN".DA SAGTE DIE MUTTER:"GEH NOCH EINMAL HIN UND SAGE DAS DU 33 JAHRE ALT BIST ,DU HAST DREI KINDER ,DEIN AUSWEIS IN DEN GULLI GEFALLEN UND DEINE ELTERN LIEGEN MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS."ALS FRITZCHEN WIEDER BEIM KIOS WAR SAGTE ER ZU DEM MANN:"ICH BIN DREI JAHRE ALT,ICH HABE 33 KINDER,MEINE ELTERN SIND IN DEN GULLI GEFALLEN UND MEIN AUSWEIS LIEGT MIT GEBROCHENEM BEIN IM KRANKENHAUS"!

Ich heiße Katharina K. und bin 12 Jahre alt. Ich sitze im Rollstuhl. Ich hatte einen Schlaganfall vor zwei Jahren, von dem ich mich aber schon ein bisschen erholt habe. Gerade eben diktieren ich meinem Computer diesen Text. Ich gehe in Berlin auf ein Gymnasium, es gefällt mir sehr gut! Und ich bin so glücklich, dass ich endlich wittern sprechen kann!

Ein buckliger geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Brot." Der Bäcker antwortet: "Schlucken Sie erstmal das Alte runter."

Zwei alte Freunde, die sich bereits vor mehreren Jahren völlig aus den Augen verloren hatten, treffen sich unversehens wieder. Fragt der eine: "Sag' an, wie ist es Dir in den letzten Jahren eigentlich ergangen?" Der andere: "Wechselhaft - mal so, mal so. Ein ständiges Auf und Ab! Und Du? Wie lief es bei Dir denn so?" Der erste: "Wechselhaft - ich saß im Knast und wurde ständig von einer Haftanstalt in eine andere verlegt!"

Kommt ein 70-jähriger Mann in die Apotheke und sagt: „Ich hätte gerne Viagra.“ Der Apotheker holt eine Packung, der Mann nimmt sofort eine Tablette heraus, drückt diese auf dem Tresen und schnupft das blaue Pulver durch die Nase. Erschrocken sagt der Apotheker: „Aber Sie machen das ganz falsch!“ Sagt der alte Mann: „Ganz ruhig, in meinem Alter findet Sex ohnehin nur noch im Kopf statt.“

Plumbus

Da jeder weiß, wofür der Plumbus zu gebrauchen ist, braucht man ja zum Glück nicht weiter zu erklären, wozu er/es gut ist. Hauptsache, man hat einen!

Plumbus Zuerst nehmen sie den Dinglebop und räumen ihn mit einem Haufen Schleem aus . Der Schleem wird dann für spätere Chargen wiederverwendet. Sie nehmen den Dinglebop und schieben ihn durch den Krumbo, wo das Fleeb daran gerieben wird. Es ist wichtig, dass das Fleeb gerieben wird, da das Fleeb den gesamten Fleebsaft enthält. Dann taucht ein Schlomi auf, reibt es und spuckt darauf. Sie schnitten das Fleisch. Es gibt mehrere Hizzards im Weg. Die Blamphs reiben sich an den Trümmern, und der Plubus und der Grumbo werden abgeschabt. Das lässt Sie mit einem normalen alten Plumbus zurück. Jeder hat einen Plumbus in seinem Haus . Plumbus PRODUKT VON SCHLEEM INC. Wie sie es machen, kann und wird ein Plumbus verwendet, um unerwünschte Glombi aus Ihrem Florbop zu schwappen. Kitzle einfach den Yorgus und beobachte, wie der Saft direkt aus deinem Golipigoop strömt. Du wirst "Wubbaluba Dub Dub" sagen, bevor wir überhaupt schwiftig werden können.

Broh , könntest du mir deinen Plumbus leihen ? Mein Wolobop bringt mich um.

Plumbus