Alter-Witze
Meine Oma wollte einen Seniorensportverein eröffnen und hat mich gefragt, ob ich eine Idee für einen Namen hätte. Ich glaube, jetzt hasst sie mich, denn mein Vorschlag war: „Turne bis zur Urne!“
Deine Mutter ist so blöd, wenn sie in einen Film ab 18 gehen will, bringt sie 17 Freunde mit.
Ein Bergsteiger stürzt kurz vor dem Gipfel ab, fällt in die Tiefe und kann sich grad noch so an einer alten Wurzel festhalten. Panisch vor Angst und starr vor Schreck hängt er da. Er ruft wie verrückt um Hilfe, doch niemand hört ihn.
Plötzlich hört er eine donnernde Stimme aus den Wolken, die sagt: "Lass dich fallen, ich bin Gott, dein Herr, ich fang dich auf."
Der Verunglückte horcht auf, blickt nach unten und ruft: "Ist da noch irgendjemand?"
Egal wie jung du bist, Jesus' Brüder waren viel jünger.
Deine Mudda ist so dumm, sie ist mit 50 noch in der Schule!
Deine Mudda ist so alt, als sie zur Schule ging, gab es das Fach Geschichte noch gar nicht.
Das Lieblingsgetränk deiner Mutter ist altes Wurstwasser!
Wie heißt ein alter Mann in einem Sportwagen?
Ein Tour-Pedo.
Was steht auf dem Grabstein einer jungen Frau? - Sie starb im 17. Jahr, gerade als sie zu gebrauchen war!
Schwarzer Humor ist wie ein Kind mit Krebs.
- Wird niemals alt.
Hey du alter Hurensohn! Wie geht es deiner Mutter? Nö.
Was sagt ein Mathelehrer zu seiner Mutter?
Koch was, du alte Schlampe!
Ey du, genau du!
VERPISS DICH VOM MEINEM GRUNDSTÜCK, Alter!
Eine Frau wurde 1736 32 Jahre alt. 1731 wurde sie 37. Wie ist das möglich?
Antwort: Sie lebte vor Christi Geburt.
Deine Mutter ist so alt, sie kennt nur 150 Pokémon!
Gruppensex im Altersheim, da sagt keine Oma nein!
Die fette Linda geht auf dem Gehsteig. Etwas später kommt eine alte Dame vorbei und sagt: "Früher hat es noch keine Gehsteigpanzer gegeben!"
Als Chuck Norris 7 Jahre alt war, hat er einen Priester sexuell belästigt.
Fritz-Chen geht in die Tankstelle und fragt: "Kann ich bitte eine Schachtel Zigaretten haben?"
Die Verkäuferin sagt: "Du bist doch noch zu klein!"
Enttäuscht geht Fritz-Chen zu seinem Freund. Der Freund sagt: "Sag, du bist 42 Jahre alt, hast 3 Kinder und deine Frau liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus und dein Führerschein ist dir in die Toilette gefallen!"
Fritz-Chen sagt zur Verkäuferin: "Ich bin 3 Jahre alt, hab 42 Kinder, meine Frau ist mir in die Toilette gefallen und mein Führerschein liegt mit 'nem gebrochenen Bein im Krankenhaus!"
Reden zwei Frauen miteinander. Sagt die eine: "Ich hatte das erste Mal mit 18!"
Antwortete die andere: "Mein erstes Mal war nur mit einem!"