Generation-Witze
Großvater beschwert sich über die neumodischen Geräte: "Die Jugend von heute, heieiei, immer diese Ballergames auf ihren Brettern mit Licht. Früher haben wir Leute noch an der frischen Luft erschossen."
#grannysanschlag
Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"
Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"
Alle Kinder klären sich hübsche Mädchen, außer Thomas, der klärt Omas.
Alte Oma fragt: "Was ist denn jetzt eigentlich modern?", sagt ein Junge: "Du nicht!"
Ein junger Typ sitzt in einer Bar und flirtet mit einer 55-Jährigen. Sie nähern sich, fummeln aneinander rum und küssen sich.
Dann meint Sie: „Hast du schon mal mit Mutter und Tochter gevögelt?“
Er, leicht angegeilt: „Nein, aber das wäre ein sehr geiles Erlebnis!“
Die Beiden gehen zu Ihr nach Hause. Als die Frau die Tür öffnet, ruft Sie: „Mama, bist du noch wach?“
Deine Mom dabt.
Marta klettert in eine Mülltonne und fragt: "Oma, Opa, seid ihr es?" 😂😂😂😂
Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.
Ich: Deine Mum.
Mein Freund: Deine Oma.
Ich, der keine Oma mehr hat 😅
Wie wird im Altersheim gekocht?
Nach bestem Wissen und Gebissen!
Omas...
Verstehen nicht alle.
187, wo seid ihr geblieben?
Raf Camora fickt mit seiner Oma, Bonez MC macht Tai-Chi!
Deine Mutter ist so alt, sie hat auf ihrem Führerschein die Nummer "1" stehen.
Une: Une po due mu bo Präsident n Americ.
Baba: Ju jene alo me pelena. Edhe po Doni mu bo Präsident?
Sohn zum Vater: "Papa, kannst du mir deine Taschenlampe leihen? Ich und meine Freunde haben heute Abend eine Verabredung mit Mädchen im Park."
Vater: "Dafür brauchten wir damals keine Taschenlampe."
Sohn: "Tja, so sieht Mama auch aus."
Oma sagte mir immer, dass alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben. Aber meine Oma ist ausgerutscht, und sie fragte mich, ob ich ihr aufhelfen kann. Aber ich sagte zu ihr: "Alles, was am Boden liegt, darf man nicht aufheben!"
Ein rotzfrecher Schüler fragt auf der Straße einen Rentner:
„Ey, Alter, wie komme ich von hier aus am schnellsten ins Krankenhaus?“
Der 70-jährige, knurrend: „Indem du mir noch ein Mal „Alter“ sagst!“
Fritzchen, Papa sagt zu Fritzchen: "Kannst du mir neue Zigaretten kaufen?"
Fritzchen: "Aber wird der Verkäufer nicht fragen, ob ich zu jung bin?"
Papa: "Nicht, wenn du sagst: Ich bin 30 Jahre alt, habe 2 Kinder, mein Führerschein ist mir in den Gulli gefallen und meine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus."
Fritzchen ging zum Verkäufer. Verkäufer: "Bist du nicht zu jung dafür?"
Fritzchen: "Nein, ich bin nämlich 2 Jahre alt, habe 30 Kinder, meine Frau ist mir in den Gulli gefallen und mein Führerschein ist mit gebrochenem Bein im Krankenhaus!"
Alle Kinder rennen in den Bunker, nur nicht Renate, die fängt die Granate!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Chantal, die ist im freien Fall!
Alle Kinder sind im Flugzeug, nur nicht Klaus, der fliegt raus!
Alle Kinder machen eine Wanderung in den Gletscher, nur nicht Malte, der verschwand in der Spalte.