Generation-Witze

Oma: „Das Waffeleisen klappt nicht.“

Enkel: „Geh weg von meinem Laptop!“

Alle Kinder spielen draußen, außer Brandy, der ist am Handy!

Wenn unsere Generation später ins Pflegeheim kommen soll, wird 007 durch 187 ersetzt.

Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.

Deine Mutter hat 3 Kinder, eins davon ist dein Vater.

Jugendlicher: *atmet*

Oma neben mir: "Früher war alles besser!"

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Mein Lehrer ist schon ziemlich alt.

Ich: "Wann waren Sie das letzte Mal im Kino?"

Lehrer: "Keine Ahnung."

Ich: "Es gibt jetzt sogar schon Filme in Farbe!"

Ok, ich habe eigentlich gar nicht so richtig darüber nachgedacht, aber lustig war er schon.

Mutter: "Sag mal, Ella, was willst du eigentlich nach der Schule machen?"

Ella: "Ich werde Influencer."

Mutter: "Oh Gott, das hört sich nach einer Krankheit an. Willst du nicht einen besseren Beruf?"

Ella: 🫣

"Oma, darf ich mit Deinen Brüsten spielen?"

"Ja, mein Kind, aber geh nicht so weit raus, es wird bald dunkel!"

Vor Jahren hat mir mein Großvater gesagt, ich bin zu abhängig geworden von all diesen elektronischen Geräten.

Tja, wer zuletzt lacht, lacht am besten. Hab gerade seine Herz-Lungen-Maschine abgestellt.

Opa: Weißt du, damals in Alaska, ich bis zu den Knien im Schneesturm, umzingelt von acht Wölfen?!

Enkel: Opa, als du mir die Story letztes Mal erzählt hast, waren es nur vier Wölfe!

Opa: Ja, aber da warst du noch zu klein, um die ganze Härte der Wahrheit zu ertragen!!!

Was ist der Unterschied zwischen den Eltern und den Großeltern? Das aus den Eltern noch etwas werden kann.

Ist deine Freundin unten nicht kahl, ist ihre Mutter die bessere Wahl.

Alle Kinder haben Ohren, nur nicht mein Enkel, der hat Henkel.

Der Opa ist cool und kackt deiner Mutter ins Gesicht!

Vor 6 Jahren, als ich noch jung war, bot ich einem alten Opa an, seinen Einkaufskorb bis zur Kasse zu tragen.

Als ich ihn fragte: "Darf ich Ihnen helfen, den schweren Korb zu tragen?", antwortete er: "Tut mir leid, aber ich gebe solchen jungen Frauen wie Ihnen keine Körbe!"

Deine Mutter hat Angst, dass ihre Enkelkinder genauso asozial werden, wie der Rest der Familie.

Alle stehen auf Mädels, außer Thomas. Der steht auf Omas.

Was sagte die 16-jährige Sarah, nachdem sie gerade entjungfert wurde?

"Papi, geh jetzt runter von mir, du zerdrückst sonst meine Zigaretten und Ecstasy-Pillen!"