Generation-Witze

Lina geht mit ihrer Oma spazieren. Sie sieht einen Euro auf dem Boden liegen. Die Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Ein bisschen danach findet sie vier Euro auf dem Boden, aber ihre Oma sagt: "Was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

Danach fällt die Oma. Sie sagt: "Hilf mir bitte hoch!" Doch Lina sagt: "Du hast gesagt, was auf dem Boden liegt, darf man nicht aufheben."

„Thomas, deine Frau ist ja 25 Jahre älter als du. Wie konnte das passieren?“ – „Durch einen Irrtum. Ich wollte um die Hand ihrer Tochter anhalten, aber sie ließ mich nicht zu Wort kommen."

Denn sie war beschäftigt mit ihrem kleinen Hobby, in Facebook fremde Männer anzuflirten und sie nach einem Seitensprung zu fragen, und wer dann ja sagte, zu ihr verlangte sie immer nur 230 Euro per Play Store Karte und hatte ihren Namen so umgeändert, dass alle wow sagten. Deshalb hat sie alles verpasst.

Deine Mutter ist so alt, sie kennt nur 150 Pokémon!

Jims Opa ist so alt, dass er seine rothaarige Oma vergewaltigt, wenn Jim einen Eintrag bekommt.

Bei dem Sommerfest einer Firma überlegen sich die Mitarbeiter, was sie mit ihrem Gehalt an Geld machen wollen. Der Chef sagt: "Ich fliege in den Urlaub und mit dem Rest gehe ich ins Kino."

Der Fließbandarbeiter sagt: "Ich gehe in den Zirkus und mit dem Rest gehe ich mit meiner Frau schön essen."

Der Möbelpacker sagt: "Ich kaufe mir eine Wärmedecke für Notfälle."

Chef: "Und der Rest?"

Möbelpacker: "Den Rest bezahlt meine Oma!"

Fließbandarbeiter: "Die lebt noch?"

Fritz geht zum Kiosk und sagt: "Ich hätte gerne eine Packung Zigaretten." Die Verkäuferin sagt: "Kriegst du nicht!" Fritz geht zu seinem Opa und sagt: "Opa, ich kriege keine Zigaretten!" Daraufhin antwortet der Opa: "Hör gut zu, Fritz. Sag: Ich bin 33 Jahre alt, habe 3 Kinder, meine Frau ist im Krankenhaus, und mein Führerschein ist in einen Gulli gerutscht." Danach geht Fritz zum Kiosk und sagt: "Ich bin 3 Jahre alt, mein Führerschein ist im Krankenhaus, und meine Frau ist in einen Gulli gerutscht!"

Bitte nicht nachmachen!!🤬🔅🧚🏻‍♀️👍

Habe es extra nachgemacht.

Jugendliche sind so cool, sie machen ihren Müttern sogar Essen im RL.

Was sagt die Oma zur Mutter: "Ich bin noch jung!"

Rüdiger fragt seine Oma: "Oma, krieg ich heut' Spätzle mit Tomatensauce?"

Sagt Oma: "Nix da, eine uff d' Gosch kannst kriege...!"

Wenn eine Mutter und der Sohn ein Kind haben, ist der Sohn dann der Vater oder der Bruder?

Mutter: Leg dein Handy weg!!!

Feelina: Nö!

Oma 👵🏻: Bitte!

Feelina: Hast du W-l-a-n?

Oma 👵🏻: Nein, leider nicht, mein Kind. Oh, meinst du WLAN?

Feelina: Oh Oma, das wird Welan ausgesprochen.

Mutter: Also ich gehe jetzt!!!

Wenn deine Mutter älter wird, ist die Welt unter!

Ihr seid so große Luschen, man. Könnt mich nicht mal ordentliche Kinder zeugen später. Die Generation wird im Eimer sein!

Es sind zwei Jungs, sie reden über die zwei Mädels, mit denen sie gestern hatten. Husstet eine Oma. Fuckboys. Der eine Junge sagt: "Wie bitte?" Sie sagt: "Entschuldigung, in meinem Hals war was. Kennt ihr doch?"

Schulbeginn...

...habe meinem Kind ein Handy mit in die Schultüte gepackt.

Bin ja nicht doof.

Omas...

Verstehen nicht alle.

Deine Mom dabt.

Kommt deine Oma auf deinen Opa?

Erzählt eine 25 Jahre alte Frau: "Ich habe 2 Omis: die eine ist 80, die andere 13."

Wegen Corona dürfen wir die älteren Leute in ihren Heimen nicht mehr besuchen.

Dabei spiele ich gerne mit meiner tauben Oma "Stille Post" und mit meinem blinden Opa "Blindekuh".