Alter-Witze
Einfach mal abschalten und die Ruhe genießen. - Jochen, 55, Pfleger auf der Intensivstation.
Du bist hässlich!
Wie nennt man einen alten Schneemann?
Pfütze.
Was ist der Unterschied zwischen deiner Mutter und einer Zehnjährigen?
Eine Zehnjährige schwänzt Schule, und deine Mutter schult Schwänze. XD
Was gibt's bei den Bauern zum Muttertag? Dasselbe wie jedes Jahr - einen Mutter-Kind-Gangbang. Alte Bauerntradition!
Fritzchen fragt seine Mudda, warum Popeye so dicke Unterarme hat. Da sagt die Alte: "Das kommt vom vielen wichsen, mein kleiner Schwuli!"
DEINE MUDDER IST VERDAMMT NOCHMAL FETT, ALTER!!! Kapierst du das jetzt endlich?!?
Und wenn du Dislike gibst, bist du genauso fett, du fetter, fettiger Fettsack!
Egal wie jung du bist, Jesus' Freunde waren jünger!
Ein Pokémon fragte: "Wie alt, wie alt bist du?"
"Ein paar Nullen und Einsen." 😂
Es gibt ein altes Sprichwort: "Hunde, die bellen, beißen nicht."
Was finden Briefträger so unglaublich schlimm an diesem Sprichwort?
Kaum ein Hund kennt es!
Altes Sprichwort:
Der Mann hat etwas gegen Hunde. Der kann gar nicht schlecht sein.
Der Märtyrer
"Sind Sie noch VERLOBT?"
"Nein, schon über 3 Monaten nicht mehr."
"Das freut mich aber für Sie. Ihre Braut war ja ein wirklich hässlicher Besen. Wie sind Sie die alte Kuh denn losgeworden?"
"Ich habe sie GEHEIRATET!"
Ein äußerst hässliches Weibsstück kommt mit seinen zwei Kindern (7 und 14 Jahre alt) in ein Geschäft. Nach einer Weile fragt der mit einer bildhübschen Blondine verheiratete Verkäufer: "Sind das Zwillinge?" – "Nein, nein", ist die Antwort, "der Kleine ist sieben und die Große vierzehn Jahre alt. Finden Sie denn, dass die beiden sich so ähnlich sehen?" – "Nein, überhaupt nicht. Aber ich kann einfach nicht glauben, dass man Sie zwei mal flachgelegt hat...!"
"Ich habe gelesen, dass jedes Mal Masturbieren die Lebenserwartung um eine Minute verlängert."
Thorsten, 147, Informatiker.
Deine Mutter hat die faltigsten Eier im Seniorenheim.
Was steht auf dem Grabstein einer alten Jungfer? – "Ungeöffnet zurück."
Eine Oma sitzt im Bus. Plötzlich steht sie auf und bietet einem jungen Skinhead den Platz an.
Dieser fragt erstaunt: "Ey Alte, was ist los? Warum machst du sowas?"
Erwidert die Oma: "Du tust mir so leid, Bub. Erst die Chemo, dann noch diese orthopädischen Schuhe. Und das in deinem Alter!"
Sitzt der Maxi vor dem Angeklagten vor Gericht, da eine Omi ihm unterstellte, etwas geklaut zu haben. Der Richter glaubte der alten Frau und verurteilte Maxi zu 2 Wochen Haft im Jugendgefängnis.
Da die Aussage der alten Ommi nicht stimmt, war seine Aussage: "Auch wenn 1000 Leute die gleiche Lüge erzählen, wird sie doch auch nicht wahr, oder?" Sagte Jesus, der im Zeugenprogramm saß, "Tja, Religion halt!"
Ein vorbeikommender Tourist fragt den Oberbürgermeister des Dorfes: "Ist das Klima hier gesund?"
"Und ob", versichert der Bürgermeister, "wir mussten unseren ältesten Einwohner vergiften, um endlich unseren Friedhof einweihen zu können."
Deine Mutter geht zum Seniorentreff, um mit ihrer Penislänge anzugeben.