Anekdoten
Die Kobra hat sich eine neue Brille gekauft.
Ihre Freundin: "Wow, du hast ja eine neue Brille!"
Darauf die andere Kobra: "Es wurde auch langsam Zeit. Ich habe die ganzen Jahre nicht gemerkt, dass ich mit einem Gartenschlauch verheiratet war!"
Fritzchen: "Papi, kann man für etwas bestraft werden, was man gar nicht gemacht hat?"
Papi: "Nein, Sohn, natürlich nicht!"
Fritzchen: "Puh, dann kann mich mein Lehrer nicht für meine vergessenen Hausaufgaben bestrafen."
Fragt eine Frau einen Passanten: "Haben Sie meinen entlaufenen Hund gesehen?"
"So ein kleiner, brauner?"
"Genau!"
"Mit zerwuscheltem Fell?"
"Ja, ja!"
"Und so weißen Pfötchen?"
"Exakt!"
"Nee, tut mir leid, so einen hab ich nicht gesehen!"
Gehen zwei Bekloppte durch die Wüste. Nach einiger Zeit sagt der eine zum anderen: "Hey, jetzt will ich mal in der Mitte gehen!"
Später machen die beiden Bekloppten eine Pause. Sagt der eine zum anderen: "Mach mal Platz! Ich will auch mal im Sand sitzen!"
Nur echte Hornungs wissen, wie es sich anfühlt, wenn man durch die Brille nichts mehr sieht, weil sie beschlägt, und man sich dann fragt: "Wieso tut dieses Ding das Gegenteil von dem machen, was es eigentlich sollte?"
Zwei Blondinen gehen im Wald spazieren. Die eine fällt in ein Loch. Die andere fragt: "Hast du dir wehgetan?"
Da sagt die andere: "Keine Ahnung, seit ich auf den Rücken gefallen bin, tut mir alles weh!"
Lehrer zu zwei Schülern: Ihr habt dieselben Fehler. Ich ahne, dass ihr voneinander abgeschrieben habt.
Schüler: Haben Sie schon darüber nachgedacht, dass es daran liegen könnte, weil wir den gleichen Lehrer haben? 😅😅😅😅😅
Immer die Eltern, die sagen: "Ich versteh dich schon, ich war auch mal klein." Und in der Realität verstehen sie nix.
Ich: Papa, können wir bitte die alten Sachen zum Flohmarkt verkaufen lassen?
Papa: Nein, das wird sicherlich nichts bringen. Schmeißen wir alles sofort auf den Schrottplatz.
Wenn das eigene Kind mal sprechen kann, sind die Eltern froh, dass es sprechen kann.
Und wenn es dann gut sprechen kann, sind die Eltern froh, wenn es mal nichts sagt.
Im Song hör ich so, ich habe in die U-Bahn gekackt: Dann gehe ich zu meiner Mutter und sage, das ist ein weiterer Grund, warum ich nicht mehr mit der U-Bahn fahren will. 😝
Klaus wollte einen Rekord für den längsten Handstand der Welt aufstellen. Es war gar nicht so schwer für ihn, nur als er kacken musste, wurde es ein Problem.
Aber wie sagt man so schön: Alles Gute kommt von oben!
Unterhalten sich zwei Freunde: "Meine Frau hat die Maße 90-60-90."
"Mensch, das sind ja fast Traummaße!"
"Ja, und das andere Bein sieht genauso aus!"
"Papa, weißt du, wo die Dardanellen sind?"
"Frag die Mama, die räumt doch alles weg!"
Mutter: "Du bist so frech, Fritz! Wenn du dich weiterhin so verhältst, dann wirst du einmal Kinder bekommen, die genauso frech werden!"
Fritz: "Mama, jetzt hast du dich verraten!"
Und sie fragt mich, fragt mich im Zimmer, wenn es Nacht ist, und sie fliegt wie ein Schmetterling, landet mit dem Kuss auf die Stirn und sie fühlt, wie sie Wärme will.
Zwei Beamte in ihrem gemeinsamen Büro. Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium anschaffen?
Ach, ich weiß nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro.
Treffen sich 2 Beamte am Kaffeeautomaten.
Beamter 1: "Kannst du auch nicht schlafen?"
Kommt ein Elch in eine Bar.
Elch: "Einen Whiskey, bitte!"
Barkeeper: "Das macht dann 20 €."
Der Elch bezahlt und trinkt seinen Whiskey.
Barkeeper: "Wissen Sie, Sie sind der erste Elch in meiner Bar."
Elch: "Kein Wunder, bei den Preisen!"
Lehrerin: "Malt ein Bild mit einer Kuh, die Gras frisst!"
Nach 5 Minuten gibt Fritz das Bild ab.
Lehrerin: "Fritz, warum ist dein Blatt leer?"
Fritz: "Die Kuh hat das ganze Gras gefressen!"
Lehrerin: "Und wo ist die Kuh?"
Fritz: "Die bleibt doch nicht da, wo kein Gras ist!"