Wenn ich komme, ist es wie der Name von Verstorbenen:
Man sieht den Übermenschen aufkreuzen.
Dieser Moment, wenn ihr an der Schule ankommt und ihr merkt, dass niemand aus eurer Klasse da ist.
Ich wollte mich nur bei @. bedanken. Sie hilft mir jederzeit. Danke!
Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!
Frauen sind wie Züge. Kommen entweder zu spät oder gar nicht.
Treffen sich zwei, einer kommt.
Chuck Norris hat die Leitung des BERs übernommen.
Eröffnung ist am Montag um zwölf Uhr.
Person 1: "Kennst du schon den neuesten Fahrstuhl Witz?"
Person 2: "Nein."
Person 1: "Ich auch nicht, ist noch nicht angekommen!"
Programm einer landwirtschaftlichen Ausstellung:
10 Uhr: Ankunft der Schweine.
11 Uhr: Eintreffen der Ehrengäste.
12 Uhr: Gemeinsames Mittagessen.
Ein Mann rennt, schon völlig außer Atem, zum Schiffsanleger, wirft die Koffer 3 Meter weit auf das Schiff, springt hinterher, zieht sich mit letzter Kraft über die Reling und keucht erleichtert: "Geschafft!"
Einer der Seeleute sagt: "Nicht schlecht. Aber warum haben Sie nicht gewartet, bis wir angelegt haben?"
Amelies Bauch kommt 15 min früher nach Hause.
Was ist der Unterschied zwischen mutig und peinlich?
Mutig ist es, mit einer Erektion gegen die Wand zu laufen.
Peinlich ist es, wenn man mit der Nase zuerst ankommt.
Bei der Ankunft von Chuck Norris auf der Erde starben die Dinosaurier aus.
Chuck Norris übernimmt die Bauung des Berliner Flughafens! Er wird morgen früh um 06:00 Uhr eröffnet!
Egal, wie früh du auf der Party bist, Lothar kommt späth!
Lehrer: Warum kommst du zu spät?
Franz: Das Beste kommt zuletzt.
Nichts versaut eine gute Geschichte so sehr, wie die Ankunft eines Augenzeugen.
– Mark Twain
Das Robert Koch-Institut meldet: Pi ist in Deutschland angekommen!
Warum warten im Himmel zig Jungfrauen auf ihren Märtyrer?
Antwort: Es ist noch keiner heile oben angekommen.
Welches Flugzeug ist in seinem Land angekommen?
Kurdisch Airlines.
