Antiwitze
Ich hasse drei Dinge: Leute, die sich ständig verzählen, und Leute, die mitten im Satz...
"Hast du schon mal eine Fritte durch den Wald laufen gesehen?" "Nein!" "Da siehste mal, wie schnell die sind."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"
Was sagt ein Telepath zum anderen? „“
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.
Ein Typ geht zum Apotheker und sagt: „Ich habe höllische Kopfschmerzen. Hätten Sie was dagegen?”
Sagt der Apotheker: „Nein, nein, für mich ist das schon in Ordnung, dass Sie Kopfschmerzen haben. Jeder so, wie er mag.”
Niemand und Dumm gehen an den Strand. 20 Minuten später ruft Dumm die Polizei. "Hilfe, Hilfe, Niemand ertrinkt gerade!", sagt der Polizist. "Sind Sie Dumm?", antwortete Dumm: "Kennen wir uns?"
Wie nennt man einen Spanier, der kein Auto hat?
Carlos.
Stell dir vor, deine Füße sind in Beton gegossen. Zusätzlich hast du Handschellen um. Die Handschellen sind an einen Baum gekettet. Wie kommst du da raus?
Hör auf, es dir vorzustellen.
A: "Man muss alles immer hinterfragen."
B: "Warum?"
Der Kreis ist eine geometrische Figur, bei der an allen Ecken und Enden gespart wurde.
Deine Mutter hat ihren Hund erschossen. Sie kackt ihren Nachbarn jetzt selbst vor die Tür.
Lehrer: "Blitze grollen durch die Stadt, Donner so laut, dass die Ohren platzen, die Flut überschwemmt die Häuser, die Toten stehen von ihren Gräbern auf..."
Kind: "Kriegen wir dann schulfrei?"
Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“
„Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“
Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“
Der Onkel fragt den vierjährigen Paul: "Kannst du denn schon zählen?"
"Ja", erwidert Paul, "ich kann es dir zeigen: Eins, zwei, drei, vier, fünf, sechs, sieben, acht!"
"Sehr gut!", meint der Onkel, "und was kommt nach acht?"
"Die Tagesschau!"
Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H2O" und die Hebamme "Oha, zwei!"
"Schatz, ich habe Kopfschmerzen, hast du was dagegen?"
"Nein, ist schon in Ordnung."
Ein Mann hält neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: "Na, auch gefurzt?"