Antiwitze
So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.
Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".
Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."
So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!
Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."
Seiten auf Kurdistan
Mathematiker: „Meine Lieblingszahl ist π.“
Physiker: „Meine Lieblingszahl ist e.“
Ingenieur: „Wie cool, meine Lieblingszahl ist AUCH 3!“
Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.
Ich frage, ob sie schwul sind.
Daraufhin wurde ich verhaftet.
Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"
Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"
Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"
Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"
Jäger: "So ein kleiner, gelber?"
"Ja!"
"Mit weißen Pfoten?"
"Ja!"
"Und mit einem Ringelschwänzchen?"
"Ja, ja!"
"Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."
Was ist der Unterschied zwischen einem Lamborghini und einem Haufen Leichen?
Ich habe keinen Lamborghini in meiner Garage.
Treffen sich zwei Tankstellen. Sagt die eine: "Wie geht's?"
"Normal. Und dir?"
"Super!"
Was macht die Blondine in der Wüste?
Na, irgendjemand muss da ja mal staubsaugen!
Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."
Wie macht man aus einem Salat einen Cäsar Salat? Man sticht 23 mal rein.
Neulich habe ich Geschirr gespült. Dabei war ich so schnell, dass ich geblitzt wurde! Tja, und jetzt ist der Lappen weg.
Was bilden 90 Nazis in der Ecke?
Einen rechten Winkel.
"Ich habe eine Maschine erfunden, mit der man alle Fingernägel auf einmal schneiden kann."
"Wie geht denn das? Jeder Mensch hat doch unterschiedlich lange Finger!"
"Ja, vorher schon..."
Mann: „Wie heißen Sie?“
Frau: „Britt!“
Mann: „Wie bitte?“
Frau: „Wie der Kleber. Nur mit B!“
Mann: „BUHU???“
Kann ich das Wochenende bitte noch mal in Zeitlupe sehen? Zeitlupe? Gibt es nur von Montag bis Freitag.
A: "Man muss alles immer hinterfragen."
B: "Warum?"
"Schatz, der Ofen wird zu heiß, was soll ich tun?"
"Sag ihm, dass du Kopfschmerzen hast."
"Hast du ein Bad genommen?"
"Nein, warum, fehlt eins?"