Antiwitze

Antiwitze

Kinder

    • Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".

  • 1

    • Jäger

    • Die Spaziergängerin fragt den Jäger: "Haben Sie meinen Hund gesehen?"

    Jäger: "So ein kleiner, gelber?"

    "Ja!"

    "Mit weißen Pfoten?"

    "Ja!"

    "Und mit einem Ringelschwänzchen?"

    "Ja, ja!"

    "Tut mir leid, den habe ich nicht gesehen."

  • 8

    • Verhaftung

    • Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.

    Ich frage, ob sie schwul sind.

    Daraufhin wurde ich verhaftet.

  • 8

    • Service

    • So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.

    Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".

    Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."

    So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!

  • 0

    • Unterhose

    • Anna geht mit ihrer Mutter auf die Brücke. Anna fragt: "Kann ich unten ein Rad machen?" Die Mama sagt: "Ja, aber pass auf, dass die Jungs deine Unterhose nicht sehen." Anna ist zurückgekommen, und die Mama fragt: "Haben die Jungs deine Unterhose gesehen?" "Nein, ich hab sie einfach ausgezogen."

  • 2

    • Stewardess

    • Die Stewardess zum Kapitän: "Herr Kapitän, wir haben einen blinden Passagier an Bord. Was sollen wir mit ihm machen?"

    Kapitän: "Werfen Sie ihn über Bord!"

    Etwa zehn Minuten später kommt die blonde Stewardess wieder: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"

  • 8

    • Häschen

    • Geht das Häschen in eine Bäckerei. Fragt das Häschen den Bäcker: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, so viel habe ich nicht", antwortet der Bäcker.

    Am nächsten Tag geht das Häschen wieder in die Bäckerei und fragt den Bäcker erneut: "Hat u 500 Brötchen?" "Nein, habe ich nicht", erwidert der Bäcker.

    Am nächsten Tag bereitet der Bäcker extra für's Häschen 500 Brötchen. Als das Häschen wieder in die Bäckerei kam, fragt es wieder: "Hat u 500 Brötchen?" Der Bäcker darauf ganz stolz: "Ja, habe ich!" Häschen: "Zwei für mich bitte!"

  • 0

    • Spielzeug

    • "Papa, wo sind meine ganzen Spielzeuge?"

    "Ich habe sie dem Kinderheim gespendet, mein Sohn."

    "A..a..aber warum?"

    "Damit es dir dort nicht so langweilig wird."

  • 4

    • Polizist

    • Finden 2 ostfriesische Polizisten in Emden einen Toten ausgerechnet vorm Gymnasium. Fragt der eine seinen Kollegen: "Wie schreibt man denn Gymnasium?" "Keine Ahnung, komm, wir tragen ihn vor die Post."

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    • Mann

    • Zwei Männer gehen von einer Halloween-Party nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen. Schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock Tock Tock, Tock Tock Tock ...

    Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schließlich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet.

    Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?"

    "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

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    • Kleber

    • Mann: „Wie heißen Sie?“

    Frau: „Britt!“

    Mann: „Wie bitte?“

    Frau: „Wie der Kleber. Nur mit B!“

    Mann: „BUHU???“

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    • Kokosnuss

    • Meine Schwester findet sie so schlau. Sie sagte: „Zwiebeln sind das einzige Lebensmittel, das einen zum Weinen bringt.“ Also warf ich eine Kokosnuss nach ihr.

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