Antiwitze

Lehrer fragt Malon in der Klasse: "Wenn du 10 Kekse hast und dich Tim nach 2 fragt, wie viele hast du dann noch?" Malon: "10." Lehrer: "Ok, wenn Tim dir 2 wegnimmt." Malon: "10, und einen toten Tim."

Chuck Norris geht zu Burger King und bestellt einen Big Mac... und bekommt ihn.

Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.

Fragt der Richter den kleinen Paul: „Wohin möchtest du, zu Mama oder zu Papa?"

Paul: „Mama schlägt mich aber Papa auch. Ich gehe auf Schalke, die schlagen niemanden."

Treffen sich zwei Zahnstocher im Wald. Kommt ein Igel vorbei. Sagt der eine Zahnstocher zum anderen: "Wusstest du, dass hier ein Bus fährt?"

Eine Eskimo-Familie sucht schon seit Stunden ihr Iglu. Nach einer Weile sagt die Mutter: "Ach herje, ich glaub, ich hab das Bügeleisen angelassen!"

Wie benennen Chinesen ihre Kinder? Sie lassen eine Münze fallen und hören zu. "Kling\tschingrinririri/Tschang".

Was machst du, wenn dir ein Leprakranker die Hand gibt? Du gibst sie ihm zurück.

Lehrer: „Was ist 2+2?“

Pferd: „Wieher.“

Lehrer: „Richtig!“

Blöd, wenn die Saunatür nicht mehr aufgeht und daraufhin der Bodyguard.

Fragt der Lehrer: "Was geben uns Kühe?"

Fritzchen: "Milch."

Lehrer: "Was geben uns Hühner?"

Fritzchen: "Eier."

Lehrer: "Und was geben uns Schweine?"

Fritzchen: "Hausaufgaben!"

An einem eisig kalten Wintertag kommt ein Mann ins Wäschegeschäft und sagt: "Guten Tag, ich möchte gerne Unterhosen kaufen."

Fragt die Verkäuferin: "Lange?"

Darauf der Mann entrüstet: "Ich möchte sie kaufen, nicht mieten!"

Was ist klein, grün und dreieckig? Ein kleines grünes Dreieck.

Was ist klein, rot und dreieckig? Ein kleines rotes Dreieck.

Was ist klein, schwarz und dreieckig? Der Schatten vom kleinen grünen Dreieck.

Was hat 8 Beine und 8 Augen?

8 Piraten.

Herr Bigler ist auf Geschäftsreise und sitzt in der Eisenbahn in einem Zweier-Abteil einer älteren Frau gegenüber. Aus Respekt und Sozialkompetenz ihr gegenüber fragt er sie: „Entschuldigen Sie bitte, stört es Sie, wenn ich hier rauche?“

Antwortet die Dame sympathisch: „Keineswegs, mein Herr. Fühlen Sie sich wie zuhause!“

Da sagt Herr Bigler: „Dann eben nicht.“

Und steckt Zigarre und Feuerzeug wieder ein.

Ich habe letztens 2 Leute im Partnerlook gesehen.

Ich frage, ob sie schwul sind.

Daraufhin wurde ich verhaftet.

Zwei Blondinen stehen an einer Bushaltestelle.

Fragt die erste Blondine die Zweite: "Mit welchem Bus fährst du?"

"Mit der 1. Und du?"

"Mit der 3."

Nach 5 Minuten kommt die 13.

Sagt die erste Blondine: "Super – Jetzt können wir zusammen fahren!"

Zwei Idioten sägen an einer Atombombe. Kommt ein Passant vorbei: „Oh mein Gott! Das würde ich lieber sein lassen, die explodiert sonst gleich!“

Antwortet der eine Idiot: „Ach, das macht nichts. Wir haben noch eine zweite.”

Welcher Bär kugelt durch den Wald und schreit?

Ein Kugelschreibär.

So einen schlechten Service habe ich überhaupt noch nicht erlebt. Ich habe am Samstag etwas im Laden gekauft und Samstagabend gleich geschaut, ob es funktioniert. So ein Mist, es funktionierte nicht.

Bin Montag gleich wieder hin und verlangte mein Geld zurück. Die Verkäuferin sagte einfach: "Nein". Dann fragte ich, ob sie es gegen einen neuen umtauschen könnte. Sie wieder einfach: "Nein".

Wütend verlangte ich nach dem Chef. Das war die Höhe, denn der sagte ganz frech: "Da haben Sie einfach nur Pech gehabt."

So ein Scheiß-Service, ich sag euch eins: Nie wieder kaufe ich in diesem Laden einen Lottoschein!