"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"
"Gerne"
"Sehr schön"
"Wie viele sind's denn?"
"So an die 20000."
"Oh"
"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."
"Aha"
"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."
"Interessant"
"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"
Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.
Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“
"Hören Sie mal, Ihre Brötchen sind von gestern – ich will eins von heute!" "Dann kommen Sie halt morgen wieder!"
"Wie oft führst du Selbstgespräche?"
"Mindestens ein Mal am Tag."
"Oh, okay, das ist ein eher seltener Fall. Wie lange dauert denn so ein Gespräch?"
"Mindestens 24 Stunden!"
Heute ist ein leerer Zug an mir vorbeigefahren. Das war ja klar: Jetzt, wo die Lokführer wieder fahren, streiken wohl die Passagiere.
Wenn mir langweilig ist, sende ich eine SMS an eine fremde Nummer:
"Zielperson aufgespürt. Was jetzt?"
Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, wenn deine Pistole nur einen Schuss hat?
Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas!
"Na hör mal, warum weckst du mich?"
"Du liegst schief!"
Wenn du es genau wissen willst, es handelt sich um das Ding da neben dem Teil, wo das Zeug drauf liegt.
Lehrer: "Fritz, weißt du, was 9 auf Englisch heißt?"
Fritz: "Nein."
Lehrer: "Fritz, das ist richtig!"
Chuck Norris macht keine Liegestütze, sondern er drückt den Boden nach unten.
Der Lehrer fragt Fritz: "Wenn du 5 Euro hast und ich dir 2 Euro wegnehme, was gibt es dann?"
Fritz antwortet: "Eine Tracht Prügel!"
Zwei Pferde schauen sich ein Pferderennen an. Da fragt das eine Pferd: „Warum laufen die denn alle so schnell?“
Antwortet das andere: „Na, das schnellste Pferd gewinnt einen Preis!“
Da entgegnet das andere: „Okay, aber warum rennen die anderen?“
Wie craftet man Bedrock?
Ganz einfach: in der Mitte ein Stein und außenrum Betten.
Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen Sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"
Lehrer: "Ne, wie denn?"
Fritzchen: "Das erzähle ich Ihnen morgen."
Meine Freundin: "Wofür ist die Waffe?"
Ich: "Falls uns die Transformer angreifen."
Meine Freundin lacht.
Ich lache.
Der Toaster lacht.
Ich erschieße den Toaster.
Es war ein guter Tag.
Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.
Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."
Der andere: "Und weiter?"
"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"
Was ist pragmatisch?
Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!
Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“
Der Lehrer fragt Fritzchen: "Du hast 12 Äpfel und ich nehme dir drei weg. Was macht das?"
Fritzchen antwortet: "Das macht gar nichts, ich mag sowieso keine Äpfel!"
