Antiwitze

Was ist pragmatisch?

Wenn du auf Glatteis ausrutschst und dann gleich liegen bleibst, um die verletzte Stelle zu kühlen!

Die meistverkaufte Brötchensorte ist „das da!“

Die Post brennt, alles rennt. Außer Otto, der spielt Lotto.

Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär.

Fragt der Ameisenbär: "Und was bist du jetzt für ein Tier?"

"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?"

"Ich bin ein Ameisenbär!"

"Glaub ich nicht..."

Polizei: „Papiere!“

Ich: „Schere“

Gewonnen!

Der Grund, warum ich meinen Nachbarn nicht mehr nach Sachen frage...

Ich: „Hast du Pilze?“ Er: „Ja, ich hasse Pilze.“

Immer...

Was macht ein geiziger Mann, wenn ihm sehr kalt ist? Er setzt sich ganz nah an die Heizung.

Und wenn ihm sehr kalt ist? Dann macht er die Heizung an.

Unterhalten sich zwei in einer Kneipe in Moskau.

Meint der eine: "Pass auf, ich kenn nen Witz. Geht PUTIN mit nem Seil in den Wald ..."

Der andere: "Und weiter?"

"Darf ich nicht erzählen, fängt aber gut an, oder?"

Alle Kinder malen ein Bild, außer Sophie, die nimmt 'ne Kopie. 😂👌

Treffen sich drei Freunde, alle heißen Paul, außer Mathias, der heißt Sven.

Was passiert mit einem blauen Schuh, wenn er ins Rote Meer fällt? - Er wird nass.

Hauptsache, es geht vorwärts – die Richtung ist egal.

Zwei Männer stehen am Bahnhof.

Fragt der eine: „Wann kommt die Bahn?“

Antwortet der andere: „Kann ja nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da...“

Ich: "Hey, soll ich dir mal einen Witz erzählen?"

Mein Freund: "Aber nicht über Kreise, die finden nie ein Ende!"

"Du Schatz...", ruft der Ehemann, "... was würdest du tun, wenn ich im Lotto gewinne?"

"Ich würde mir die Hälfte nehmen und ausziehen!", antwortet die Frau.

"Ich habe 12 € gewonnen. Hier sind deine 6 €. Und tschüss!"

Warum nehmen Dummhausener einen Zollstock mit ins Bett? Damit sie sehen, wie tief sie geschlafen haben.

"Du, Fritzchen", fragt Mama, "weißt du, wo der Sieb ist?"

Fritzchen: "Ja, den habe ich weggeworfen. Da waren zu viele Löcher drin."

Lisa geht zu Peter nach Hause. Peter meint, er müsse ihr unbedingt was zeigen. „Was?“, fragte Lisa.

Peter wollte, dass Lisa mit ihm ins Schlafzimmer kommt. „Jetzt müssen wir die Decke über uns legen“, sagte Peter. „Noch weiter!“ Als beide unter der Decke waren, sagte Peter: „Siehst du, wie mein Zifferblatt der Uhr leuchtet!!“

"Dürfen wir euch vielleicht einige Fotos von unserem letzten Urlaub zeigen?"

"Gerne"

"Sehr schön"

"Wie viele sind's denn?"

"So an die 20000."

"Oh"

"Also hier seht ihr unseren Koffer. Noch ungepackt."

"Aha"

"Und hier ist jetzt die erste Unterhose verstaut."

"Interessant"

"Und hier jetzt die zweite. Geht's zu schnell?"

Abgemacht ist abgemacht.

Heinrich (47), Chirurg.