Armen-Witze

Deine Mutter hat nur einen Arm und geht in den Second-Hand-Shop.

"Ich war doch gestern gar nicht so betrunken, oder?"

"Alter, du hast den Duschkopf in den Arm genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

Wo geht ein Mann mit nur einem Arm hin?

Zum Second Hand.

Deine Mutter ist so arm, sie isst ihren eigenen Ohren- und Bauchnabelschmalz.

Gestern wurde Chuck Norris von Martin angeschossen... armer Martin, er wird morgen beerdigt.

Harry Potter Logik: - Gebrochene Arme über Nacht heilen lassen. - Vergiftungen in Minuten heilen. - 1 Stunde unter Wasser atmen.

Aber jeder zweite Zauberer trägt eine Brille, weil man Fehlsichtigkeit nicht korrigieren kann???

Warum klaut Robin Hood Deos?

Damit er sie unter den „Armen“ verteilen kann!

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LG vom Tierschutzverein Deutschland.

Fritzchen geht zum Schwimmbad. Er kommt nach Hause mit 2 gebrochenen Armen.

Mutter: "Wie war's?"

Fritzchen: "Gut!"

Beim nächsten Schwimmen kommt er mit 2 gebrochenen Beinen. "Wie wars?" "Gut, morgen füllen sie den Pool mit Wasser!"

Beim Abendessen wurde der Christian von seinem Vater gebeten, das Tischgebet zu sprechen.

„Aber ich kann doch nicht beten, Papa! Ich habe das noch nie gemacht.“

„Bete ganz einfach für deine Familie und unsere Freunde und Nachbarn, für die Armen und so weiter...“

„Na gut, mache ich!“, sagte der Christian und fing an:

„Lieber Gott, danke für unsere Besucher und ihre Kinder, die alle meine Süßigkeiten, meine Kekse und meine Bonbons aufgegessen haben. Sorge sie, damit sie nie wieder zu uns kommen müssen! Vergib auch dem Sohn unseres Nachbarn, der meiner Schwester immer wieder die Kleidung weggenommen hat und mit ihr im Bett Ringkampf macht.

Schenke bitte all den armen, nackten Frauen auf dem Computer meines Vaters Kleidung und sorge um den Obdachlosen, der immer dann in Mamas Bett schläft, wenn Papi bei der Arbeit ist. Amen!“

Deine Mutter ist so arm, sie zahlt ihre Miete mit Pfandflaschen und kocht auf der Heizung.

Deine Mutter ist so arm, dass die Enten im Park sie bewerfen.

Deine Mutter ist so arm, sie stellt leere Ravioli-Dosen in den Schrank, damit es aussieht, als ob was da wäre.

Im Grunde macht Robin Hood keinen Sinn, oder? Er stiehlt von den Reichen, um es den Armen zu geben, aber die Reichen sind jetzt arm. Das heißt, Robin Hood müsste ihnen das Geld zurückgeben, was sie wiederum reich macht.

Deine Mutter ist so arm, dass selbst die Enten sie mit Brot bewerfen.

Deine Mutter ist so arm, sie klaut Gratissocken bei TEDi.

Warum ist Tim so Fortnitesüchtig? Weil er sich eingekackt hat und die arme Gabel verbiegt!

Was macht ein Computerexperte, wenn ihn jemand zum Streiten herausfordert?

Er fuchtelt mit den Armen herum wie ein kosmischer Eindringling.

Sagt ein Vater zu seinem Nachbarn: "Meine Tochter hat sich die Beine gebrochen!"

Och, die Arme.

Nein, die Beine!