Heute habe ich meine Uhr, mein Handy und 500 Euro an einen armen Kerl gespendet. Ihr glaubt nicht, wie glücklich ich war, als er die Pistole wieder in seine Tasche steckte!
Der Bauer kommt mit einem Schaf unterm Arm in sein Schlafzimmer und sagt: "Schau, dass ist die blöde Ziege mit der ich schlafe, wenn du keine Lust hast."
Die Bäuerin antwortet ganz entrüstet: "Pfui! Und außerdem ist das ein Schaf!"
Daraufhin der Bauer: "Wer redet denn mit dir!?"
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger, weil er nur einen Arm hat.
Ein Porsche kommt in‘s Schleudern und knallt volle Kanne gegen die Leitplanke. Der Fahrer steigt aus und das Erste, was er sagt, ist: „Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche, Oh Gott, Oh Gott, mein Porsche.“ Ein Passant, der das Ganze beobachtet hat, ruft: „Mensch Alter, Scheiß auf das Auto. Dir fehlt ein Arm.“ Da sagt der Autofahrer: „Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex, Oh Gott, Oh Gott, meine Rolex.“
Chuck Norris kann dir einen kopfschuss ins bein geben damit du bauchschmerzen im arm hast
Was ist der kleinste Bauernhof der Welt?
Ein Polizeiauto.
Warum? Vorne die Bullen und hinten die armen Schweine.
Adolf und Richard gehen über die Straße. Richard fällt hin. Richard: ah ich hab mir den Arm geprellt. Hitler: du hast Glücks das er nicht gebrochen ist.
Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:
„So betrunken war ich gar nicht gestern."
„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"
Wenn wir dann zurück blicken auf Corona, werden wir uns lachend in den Armen liegen und sagen:" Da waren vlt. verrückte 12Jahre!"
Das Häschen kommt in die Bäckerei und fragt: "Hattu Bienenstich?" "Ja", sagt der Bäcker, "ich habe heute ganz frischen Bienenstich!" Bedauert ihn das Häschen: "Armer Mann, muttu Salbe draufmachen!"
Warum brauchen Deutsche immer zwei Viagra?
Von einer geht nur der Arm hoch!
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Arzt: Sie haben sich beide Beine und Arme gebrochen. Verletzte: oh und wie lange geht das noch so? Arzt: 2 HSV siege dann ist es weg.
Was sucht ein Mann mit nur einem Arm? - Den Second-handshop.
Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen." „Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen."
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Neulich in einem Reformhaus. Verkäuferin und Kundin unterhalten sich über die aktuellen Einkaufsgewohnheiten gewisser Leute. Ich bringe dcen Spruch "Laßt doch die armen Nagetiere aus'm Spiel..." Antwortet die Verkäuferin "Ja, Hamster sind bei uns auch schon ausverkauft!!!"
es ist mächtiger als ich es ist grösser als das Universum, arme Leute haben es reiche Leute brauchen es?
Nichts
nichts ist mächtiger als ich nichts ist grösser als das Universum, arme Leute haben Nichts reiche Leute brauchen Nichts?
Ein Ire, ein Däne und ein Deutscher stehen in der Kneipe. Die Tür geht auf, der neue Gast, Jesus, tritt ein. "Ich heile durch Handauflegen" verkündet er.
Der Ire sogleich "Hier ist mein Tennisarm". Jesus legt seine Hand auf den Arm - und? "Super", sagt der Ire, "der Schmerz ist weg".
Kommt der Däne zu Jesus "Mach' mal meinen Nacken wieder ganz". Gesagt, getan. Jesus heilt durch sein Handauflegen auch den Dänen, und dreht sich zum Deutschen um.
Darauf antwortet der Deutsche: "Fass mich ja nicht an, ich bin noch 6 Wochen krank geschrieben!"
