Bäcker

Bäcker-Witze

Ein Hase geht zum Bäcker und fragt: "Hast du Möhrchen? Hast du Möhrchen?"

"Nein, ich habe keine Möhrchen", sagt der Bäcker.

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"Nein, ich habe immer noch keine Möhrchen", sagt der Bäcker wütend, "und wenn du noch mal fragst, hänge ich dich ans Kreuz von Jesus!"

Am nächsten Tag kommt der Hase wieder und fragt dasselbe wie gestern.

"NEIN, ICH HABE IMMER NOCH KEINE MÖHCHEN!", schrie er und hängte den Hasen ans Kreuz von Jesus.

Als der Hase gestorben war, traf er Jesus und fragte: "Hast du auch nur nach Möhrchen gefragt?"

"Ich ruf dich nachher zurück, bin gerade joggen."

"Sehe ich..."

"Ach, du bist auch im Park?"

"Nee, ich sitze beim Bäcker hinter dir und deinem Schokokuchen!"

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    • Häschen geht zum Bäcker: "Haddu Blödchen?“

    "Ja, aber es heißt 'Brötchen' - nicht 'Blödchen‘!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Blödchen?"

    "Nein, es heißt verdammt noch mal 'Brötchen‘!"

    So geht das eine Woche lang. Schließlich wird es dem Bäcker zu dumm und er sagt zum Häschen: "Wenn du beim nächsten Mal wieder 'Blödchen‘ sagst, nagle ich dich an die Wand!"

    Am nächsten Tag kommt Häschen wieder zum Bäcker: "Haddu Hammer?“

    "Nein, warum?“

    "Haddu Nägel?“

    "Nein, warum?“

    "Dann drei Blödchen, bitte."

    Deen Här Lehrer seet dem Pitty: "Ziel mol bis 10!"

    Den Pitty: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 9, 10!"

    Den Här Lehrer seet: "Wou ass dann 8?"

    Den Pitty seet: "Déi hun ech haut de Moien beim Bäcker giess!"

    Anleitung: Wie macht man Pizza Hawaii?

    1. Ananas kaufen (wichtigste Zutat).

    2. Schinken und Käse kaufen.

    3. Pizzateig machen.

    4. Tomatensauce machen.

    5. Tomatensauce auf Pizzateig verstreichen.

    6. Käse verteilen.

    7. Schinken und Ananas auf Pizza verteilen.

    8. Pizza in den Backofen legen und für 15 Minuten bei 200 Grad backen.

    9. Pizza herausholen und auf einem Teller servieren.

    10. Pizza in den Müll werfen!

    "Happy birthday to you, nobody likes you, you look like an animal go back to the zoo." 😂😂😂

    Kommt ein Fahrradfahrer zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gerne ein Pfund Brot." Fragt der Bäcker: "Geschnitten oder nicht?" Sagt der Fahrradfahrer: "Ist egal, bin mit dem Fahrrad hier." 🤣

    Ein Soldat ging in die Schenke. Er erzählte viele Schwänke. Er erzählt von Flugzeugsturz, dabei ließ er einen fahren!

    Da beschwerten sich die Gäste: „Schmeißt ihn raus, das ist das Beste!“ Kaum hat man ihn rausgeschmissen, da hat er vor die Tür geschissen!

    Doch der Wirt, dem war nicht bange. Er lief ihm nach mit einer Stange. Doch der Kerl, der hat Courage, zeigt ihm seinen blanken Arsch!

    Und der Kerl war nicht zu kriegen, er ist auf den Kamin gestiegen, Hemd und Hosen runtergerissen und in den Kamin geschissen!

    Und die Köchin war beim Backen. Alles fiel ihr in den Nacken. Erbsen, Linsen, Bohnen, Reis Alles war verschmiert mit Scheiße!

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    • Eine Mutter geht mit ihrem Kind zum Bäcker. Das Kind fragt die Mami: "Darf ich einen Handstand machen?"

    Die Mutter sagt: "Ja, aber pass auf, dass man deine Unterhose nicht sieht."

    Das Kind sagt: "Okay."

    Ein paar Minuten später fragt die Mutter: "Hat man deine Unterhose gesehen?"

    Das Kind sagt: "Nein, weil ich sie ja schon ausgezogen habe."

    "Herr Konditor, können Sie mir ein großes B backen?"

    - "Wird gemacht. Kommen Sie Donnerstag wieder."

    Am Donnerstag: "Ach mein lieber Mann, das ist aber gar nicht so, wie ich es mir gedacht habe. Viel zu streng, viel zu gotisch! Das sieht ja aus wie 'ne Kirche!"

    - "Kommen Sie Dienstag wieder."

    Am Dienstag: "Aber mein lieber Mann, jetzt sind Sie ja ganz und gar ins Entgegengesetzte gegangen! Lauter Kringel und Ornamente! Man sieht gar nicht mehr, das das ein B sein soll!"

    - "Kein Problem. Übermorgen können Sie Ihr B haben."

    Am Donnerstag: "Ja, ja doch Mann!! Jetzt haben Sie's! Genau so, wie ich mir es vorgestellt habe! Sehr elegant! Was für ein B, das Ideal-B!"

    - "Das freut mich jetzt aber, dass ich es doch noch getroffen habe. Darf ich's Ihnen einpacken?"

    "Nicht nötig. Ich esse es gleich hier!"

    Manche können wunderbar kochen.

    Manche können gut backen.

    Ich kann toll essen!

    Fragt die Mutter ihre Tochter: „Und wie war es in der Schule?“

    Emma: „Gut.“

    Mutter: „Irgendwas Besonderes?“

    Emma: „Nö.“

    [Vor dem Schlafengehen]

    Emma: „In der Schule war echt viel los. Erst der Feueralarm, dann hat sich Laura den Fuß gebrochen und ich muss morgen ein Kilo Mehl, ein Kilo Zucker, 10 Eier und 2l Milch mitbringen. Wir backen nämlich morgen und ich habe mich freiwillig gemeldet, ein paar Zutaten mitzunehmen.“

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