Warum können die Araber kein Brot backen?
Weil's ka mehl haben
Geht das Häschen zum Bäcker und fragt: "Haddu feine Torte?" Darauf der Verkäufer: "Ja, ich habe die feinste von allen. Die hat sogar Kaiser Wilhelm gegessen!" Antwortet das Häschen: "Igitt! Angebissen!"
Eines Tages ging ein Hase in die Bäckerei und fragte den Bäcker:Hast du Bienenstich Bäcker:Nein. Hase:Hast du Bienenstich. Bäcker:Nein. Hase:Hast du Bienenstich.Bäcker:Ja. Hase:Musst du Salbe drauf machen. Tut weh.
Was sagt ein Ägyptischer Bäckermeister zu seinem Lehrling ? Bagdad
Ein junges Paar Sonntag früh, gegen 5 Uhr auf dem Weg nach Hause, nach durchzechter Nacht. Frühstück wollen sie. Kommen beim Bäcker vorbei und gehen in die Backstube, da der Laden noch zu hat. Steht der Bäckergeselle, schwitzend, im Unterhemd, und rollt gerade ein Stück Teig aus und legt ihn um den Bauch. Das Mädchen will gerade nach Brötchen fragen, als sie den Bäcker mit dem Teig um den Bauch sieht: " also so etwas, warum machen Sie das mit der Teigrolle um den Bauch"? Jaaa, sagt der Bäcker, dann weis ich, dass die Länge genau 3 Weissbrote gibt! Sagt die junge Frau: " Nee, so ́nne Schweinerei, hier kauf ich kein Brötchen"! Schweinerei? Sagt der Bäckergeselle, dann sollten Sie mal sehen wenn ich Vannillekränzchen backe. . .
Wenn jemand einen witz schreibt und der ist lustig dann muss mann den nicht nochmal schreiben weil sonst ist er nicht mehr lustig
Ich habe heute mal beim Bäcker nachgefragt wie sie es schaffen das alle ihre Hörnchen gleich Aussehen...
Die Antwort war: "wir haben ein Eich-Hörnchen."
Für mehr schau auf Facebook vorbei ;) [url=https://www.facebook.com/Lachfleisch]Der Grinsende Leberkäse[/url]
Backe, Backe Kuchen, deine Mutter kann man buchen.
Ein buckliger geht zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern ein Brot." Der Bäcker antwortet: "Schlucken Sie erstmal das Alte runter."
Geht ein Mann zum Bäcker und bestellt 6 Brötchen. Sag der Bäcker: Nehmen sie doch 7 dann haben sie eins mehr.
Germanletsplay: ist abgelaufenes Koks einheitlich jetzt Mehl? (Mahnumehl)
Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zur ihr hin und sagte : "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.
Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.
Geht ein Häschen zum Bäcker : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein . Kommt es am nächsten Tag wieder und fragt : Hast du 100 Brötchen? Bäcker : Nein .Am nächsten Tag machte der Bäcker sich die Mühe und backte 100 Brötchen. Das Häschen kam also wieder zum Bäcker und fragte : Hast du 100 Brötchen? Der Bäcker antwortete stolz : Ja hab ich Das Häschen : bekomme ich eins ?
BANDI DER WURM IS BACK !!
Kommt eine schwangere Frau in eine Bäckerei. Sagt sie: "Ich krieg 'n Brot!) Sagt der Bäcker: "Sachen gibt's!"
Der Rudi geht zum Arzt und sagt, ich bin ein Pferd. Sagt der Doktor, seit wann er denn wüsste das er ein Pferd ist. Na ja, seit ich ein Ponny war. Sagt der Doktor, da müssen wir aber dringend eine Therapie machen und die ist sehr teuer. Sagt der Rudi, dann müssen wir so lange warten, bis das nächste Rennen gewonnen habe.
Geht ein Bäcker zum Konzert und fragt :"wo ist hier der back-stage (backen )bereich? 😂
Eine hochschwangere Frau mit dickem Bauch kommt zum Bäcker und sagt:"Ich kriege ein Brot" Meint der Bäcker: "Sachen gibt ́s"
Aus was backen Afrikaner ihr Brot?
Aus KaMEHL!
Kleines kind kommt zum bäcker rein fragt:,,krieg ich ein brot" der bäcker darauf: ,,sehr gerne" das kleine kind machte es in zwei scheiben und packte es unter ihren armen der bäcker fragt: ,,was soll das denn?" Kleines mädchen sagt: ,,was in der kirche sagen sie doch verteilt das brot unter den armen" der bäcker darauf:,,ALLES KLAR"
