Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!
Ich war 3 Jahre alt. Ich hatte 2 Bälle, und meine beste Freundin Lena wollte immer mit ihnen spielen, aber ich hab sie nie daran gelassen, weil sie sehr zerbrechlich waren.
Was hat Aschenputtel-Delfin beim Ball verloren?
Ihre Glasflosse.
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
An alle die Brawl Stars spielen, die es nicht tun sollen, diese Seite "VERLASSEN"!
Witz: Wenn man Byron oder Gale Brawl Ball spielt, denke ich mir nur: "Bruder, die sind so alt und können noch Fußball spielen??!!"
Übrigens, ich nehme gerne Freundschaftsanfragen an. Meine ID: #9LCC28P8J Schreibt eure Namen in die Kommentare (im Game).
In einer Stadt steht ein Haus mit vier Etagen. Im ersten Stock wohnt ein Fußballer, im zweiten ein Golfer, im dritten ein Blinder und im vierten eine wunderschöne Frau.
Eines Tages duscht die Frau und es klingelt an der Tür. Sie fragt: "Wer ist da?" - "Ich bin's Jim, der Fußballer aus dem ersten Stock." Die Frau legt sich ein Handtuch um und geht vor die Tür. Der Fußballer sagt: "Gute Nachrichten, gestern sind wir Meister geworden!" Die Frau antwortet daraufhin: "Wow, das sind echt gute Neuigkeiten, klasse!"
Danach geht die Frau weiter duschen. Es klingelt erneut an der Tür. "Wer ist da?", fragt sie. "Ich bin's, Jonas, der Golfer aus dem zweiten Stock." Die Frau legt sich wieder ein Handtuch um und geht an die Tür. Der Golfer sagt: "Gute Nachrichten, ich habe gestern mit einem Schlag den Ball eingelocht." "Die Nachrichten sind echt gut, super gemacht", sagt sie. Die Frau geht wieder unter die Dusche.
Als es erneut klingelt, fragt sie: "Wer ist da?" - "Jonas, der Nachbar aus dem dritten Stock." Die Frau weiß, dass der Mann aus dem dritten Stock blind ist. Also geht sie komplett nackt an die Tür. Der Blinde schaut sie mit großen Augen an und sagt: "Gute Nachrichten, ich wurde gestern geheilt und ich bin nicht mehr blind!"
Kein Witz aber: Als Harry im ersten Teil, als Wood ihm die Bälle zeigt, den Schnatz nimmt, ist der Ball ja eigentlich nicht mehr zu benutzen, weil der Ball ja ein Gedächtnis hat...
Mario Basler:
"Wenn der Ball am Torwart vorbeigeht, ist es meist ein Tor!" 😂😝
Wie nennt man Fußballer, die in einer Reihe stehen?
Einen Flaschenzug!
Was macht ein Leprakranker auf dem Fußballplatz?
Faulen.
Das Leben eines Hundes:
Montag: Oh nein! Jetzt musst du zur Arbeit und ich bin allein 😔
Dienstag: WUFF WUFF wer zum Kuckuck ist das?! Ich kenn den nicht, hau ab!
Mittwoch: OMG! Du holst die Leine, wir gehen spazieren🥳 du bist der beeeeesssttttteeee Mensch!
Donnerstag: Uhh siehst du diesen Ball? Ja! Genau dieser mit dem dieser kleine Junge gerade spielt... MEINS!
Freitag: Zeitungsbericht: Massenpanik auf Spielplatz, Hund attaktiert kleiner Junge!
Samstag: ... Oh Mann! Dieser Mundkorb ist echt blöd, man kann ja nicht mal fressen!
Sonntag: Mein Herrchen/Frauchen! Ich liiiiieeeebbbe dich! Krieg ich JETZT Futter?
Achtung, nicht ernst nehmen!
Warum kann ein Leprakranker kein Bowling spielen? Er hätte nur zwei Würfe!
Sagt ein Ghast zum anderen: "Lass uns Feuerball spielen!"
Habe letztens einen Ball versenkt - ich nenne meine übergewichtige Tochter so, und sie ist ertrunken! :o
Beim Frauenfußball.
"Decken! Decken! Decken! ... Nein, doch nicht den Tisch!"
Was bedeutet Golf?
Gefährt Ohne Logische Funktion.
Fritzchen kommt heulend vom Spielen zurück: "Mutti, Mutti, der Bäcker hat mit seiner Scheibe meinen Ball kaputtgemacht!"
Kennt ihr das? Auf der Bowlingbahn rollt der Ball nach vorne. Doch dann fällt er plötzlich um. Null Punkte. So ein Scheiß...
- Wir spielen mit Bällen.
Freundin drückt 4 Bälle an sich und sagt: "Teambesprechung!"
Wieso kriegen Ausländer beim Fußball nie einen Ball?
Weil sie keinen Pass kriegen!
