Ball-Witze
Deine Mutter ist so unsportlich, sie wirft einen Ball und trifft nicht.
Kevin zu Mutter: Mama, der Ball ist aber riesig! Kann ich mal lecken?
Mutter: Kevin, das ist ein Autoreifen!
ACHTUNG!
Kandidaten für neue, revolutionäre Spielshow gesucht.
Ihr seid echte Kerle und sucht den ultimativen Kick? Dann meldet euch an für: „Bet your Balls“.
Wenn Dortmund anfängt zu spielen, ist das Spiel vorbei, weil alle über den Ball stolpern.
Egal wie sehr du den Ball willst, Linton sagt: Maina (er ist ein 96-Fußballspieler)!
Sie nahm mich in den Mund, ihre Bälle wurden rund, sie blies immer schneller, ihre Augen wurden heller. Dann gab es einen Knall und alles klebte. Was ist das? Richtig, ein Kaugummi!
Ein Objektophiler Mann sagte einst: "Ich liebe Bälle... die sind total umwerfend!"
Was ist die weichste Sportart aller Zeiten?
Wolleball!
Gehe einkaufen und meine Freundin will, dass ich einen Guacamole Ball mitbringe...
Ihr wollt wissen, was ein Guacamole Ball ist?
Es ist eine Avocado... eine Avocado!
Deine Mutter ist so fett, dass sie nicht mehr kacken kann, aber ins Glas.
Gott und Petrus wollen Golf spielen.
Gott macht den ersten Schlag.
Da kommt ein großer Hund angelaufen, springt hoch und schnappt den Ball mitten im Flug.
Plötzlich schießt ein Adler aus den Wolken herab, greift den Hund mitsamt dem Ball und steigt wieder hoch.
Da kracht ein Blitz herab, zerfetzt den Adler und den Hund, und der Ball fällt genau ins Loch.
Fragt Petrus kopfschüttelnd: "Also was jetzt, spielen wir Golf oder blödeln wir rum?"
Während eines Balles tritt ein als geistreich bekannter Kritiker in versöhnlicher Laune an einen Schauspieler, den er das ganze Jahr über übel rezensiert hat, heran und sagt: "Ich bin zur Erkenntnis gekommen, dass Sie im Grunde doch ein guter Schauspieler und ein feiner Mann sind!"
Der Schauspieler antwortet unversöhnlich: "Und Sie sind für mich ein Trottel!"
Der Kritiker ist einen Moment überrascht, dann fasst er sich und gibt zurück: "Naja. Vielleicht irren wir uns ja beide!"
Spielten Dynamike und Mortis Fußball. Fragt Dynamike: "Wo ist der Ball?"
Sagt Mortis: "Da ist er doch. Wofür ist dein Kopf denn sonst da?"
Ein Junge steht im Sportgeschäft vor dem Regal mit den Fußbällen.
Die Verkäuferin: “Soll ich dir einen runter holen?”
Junge: “Wenn ich danach einen Ball bekomme!”
Was ist der Unterschied zwischen einem normalen Fußball-Torhüter und Mortis im Tor?
Der Torhüter kann nicht alles halten.
Drei Menschen sitzen im Flugzeug, darunter ein Deutscher, ein Franzose und ein Chinese. Der Deutsche hat einen Ball, macht das Fenster auf und wirft ihn raus. Der Franzose hat eine Glasflasche, macht das Fenster auf und wirft sie raus. Der Chinese hat eine Bombe, macht das Fenster auf und wirft sie auch raus.
Nachdem sie gelandet sind, laufen sie durch die Stadt und sehen ein Mädchen, das sich freut. Sie gehen zu ihm hin und fragen, was los ist. Es antwortet: "Ein Ball ist vom Himmel geflogen und ich hatte noch nie einen." Sie gehen weiter und sehen ein Mädchen, dessen Kopf blutet. Sie gehen zu ihm und fragen, was passiert ist. Es sagt weinend: "Ich habe eine Glasflasche auf den Kopf bekommen, sie ist einfach vom Himmel gekommen." Sie gehen weiter und sehen einen Jungen, der sich krumm lacht. Ihn fragen sie, er antwortet: "In dem Moment, wo ich gepupst habe, ist die Schule EXPLODIERT!"
Was ist der gefährlichste Sport?
Antwort: Fußball, da wird geköpft und geschossen! 🙂
Deine Mudda!
ligma balls
Was ist die optimale Größe für einen Schiedsrichter?
25 cm - immer auf Ballhöhe!