Beim-Witze

Warum ist der Zirkusdirektor wütend auf seine Tochter?

Er hat sie beim Clown erwischt!

Der Bundesgesundheitsminister warnt:

Bleibt dir der Mund beim Paffen trocken, besteht Verdacht auf Affenpocken.

Wenn man beim Metzger klopft, sollte man sich nicht wundern, dass kein Schwein aufmacht.

Deine Mudda macht selbst ein Despotar beim Raid mit einem Sprung platt, kann das Despotar danach aber nicht fangen, weil es tot ist!

Deine Mutter bricht beim Juwelierladen ein, um die Fensterscheiben zu klauen!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fernseher vorbeigeht, vergeht ein ganzer Film!

Da sagte ich doch zu meiner Frau: "Guck mal, ich bin ein 3D-Drucker!"

Da schreit die mich an: "Mach die Tür zu beim Kacken!"

Der größte Witz ist:

Frankreich beim Angriff!

Ich wollte beim Bäcker anrufen, doch es ging nur die Mehlbox an.

Ein Kunde beim Bäcker:

Verkäufer: Was hätten Sie gerne?

Kunde: Bread Pitt

Deine Mutter ist so fett, wenn sie beim Fußball im Tor steht, wird sie wegen Betrugs disqualifiziert.

Wer lebt im Dschungel und mogelt beim Spielen? - Mogli xD

Im Hallenbad.

Zwei Frauen beschweren sich beim Bademeister, sie seien mehrfach unsittlich berührt worden. Der Bademeister nimmt ihre Beschwerde auf.

Kurz darauf kommt ein glatzköpfiger Schwimmer auf den Bademeister zu: "Herr Bademeister, bitte helfen Sie mir! Ohne Brille bin ich halbblind! Ich habe unter Wasser meine Perücke verloren, mehrfach nach ihr gegriffen, aber sie einfach nicht finden können!"

Chuck Norris rammelt deine Mudda schneller als ein Karnickel und gibt ihr beim Facesitting einen Zungenkuss!

Miss Cornfield: „Wieso besteht Milch aus Fett?“

Leonie: „Damit das Euter beim Melken nicht so quietscht!“

"Magst du Frauenfußball?"

"Frauenfußball? Nee. Das ist nix."

"Wirklich?"

"Das ist wirklich nix. Ich gucke Männern doch auch nicht beim Stricken zu!"

Was ist weiß und stört beim Essen?

Eine Lawine!

Dein Vater ist so dünn, dass er beim Lootlake nicht untergeht!

Im Wald steigt 'ne Party beim Löwen. Alle sind eingeladen, bis auf der Hamster. Er geht zum Hasen, fragt: "Hey Hase, kannst du mich in die Party vom Löwen reinbringen, so hinter deinen Ohren?" Hase: "Ne, sorry, der Löwe, der frisst mich, wenn ich das mache." Hamster ist traurig und geht zum letzten Freund, der ihm noch einfällt. Hamster: "Hi Bär, wurdest du zur Party beim Löwen eingeladen?" Bär: "Ja klar. Du nicht?" Hamster: "Ich nicht, aber kannst du mich vielleicht reinschmuggeln, so in deinen Taschen?" Bär: "Meinetwegen."

Später auf der Party:

Löwe: "Bär, hab gehört, der Hamster will sich auf die Party schmuggeln. Kannst du mir mal den Inhalt deiner Hemdtasche zeigen?" Bär: "Ok. Hier ist meine Brieftasche, mein Führerschein..." Er sucht auf seinem Hemd. "...und ein Foto vom Hamster!"

Fritzchen geht vormittags mit seiner Mutter zum Friedhof. Sagt die Mutter zu Fritzchen: "Fritzchen, möchtest du den Blumenstrauß in meiner Hand deinem lieben, verstorbenen Onkel Georg aufs Grab legen?"

Antwortet Fritzchen: "Vielleicht..."

Als sie beim Grab des Onkels sind, sieht Fritzchen einen Asiaten, wie er einen Topf auf ein Grab stellt, und fragt ihn: "Was haben sie denn im Topf?"

Die Mutter legt währenddessen den Blumenstrauß auf Onkel Georgs Grab. Antwortet der Asiate: "Köstlichen Reis!"

Witzelt Fritzchen: "Wollen sie wissen, wie lange es dauert, bis ihr Verstorbener mit ihnen Reis isst?"

Der Asiate antwortet: "Das dauert genauso lange, wie Verstorbene brauchen, an ihrem Blumenstrauß zu riechen..."