Beleidigung-Witze
Als meine Lehrerin in Geschichte sagte, das könnten die Vorfahren von jedem von uns sein, und als ich leise zu meinem Freund einen fiesen Kommentar sagte über den Fettesten der Klasse – der ja auch stimmte, man soll ja angeblich nur die Wahrheit sagen – und sie als Rache dafür sagte: „Vielleicht ja auch von dir!“, sagte ich, als wir eine Filmdoku sahen: „Wenn die da womöglich meine waren – was ja nicht stimmt –, sind diese Affen dann Sie oder gleich Ihre ganze Familie?“
Das hat mein Freund erzählt, dass das sein Bruder gesagt hätte.
Wie ich mal erwähnte, tyrannisierte er Postboten (zu seiner Verteidigung: Sie haben nach ihm getreten und ihn beleidigt). Später ist ihm wortwörtlich DIE LUST VERGANGEN. Unsere „etwas“ dicke Nachbarin sagt zu mir: „Wann wirst du ihn kochen oder töten?“ Dem Kakadu war es genug, und eines Tages sagte er zu ihr: „Halt doch endlich mal deine Schnauze, wegen dir ist McDonald’s pleite, als es dort mal einen All-You-Can-Eat-Tag gab!“ Die Nachbarin rief die Polizei an, aber die lachten nur, denn man kann ja keinen Kakadu verhaften oder vor Gericht stellen, und beigebracht hat er es sich selber.
Wie nennt man eine französische Nutte?
Schlampè!
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Magnetfeld.
Tag der Berliner Idioten!
Aber „Berliner Idiot“ ist auch eine Tautologie! Jetzt fragt der Berliner, was eine Tautologie ist!
Wenn deine Mudda ins Meer springt, singen alle Wale: „We are family!“
Deine Mutter ist so arm, sie ist sogar auf Temu zu günstig.
Ich habe mit meiner Freundin Schluss gemacht.
Ich fühle mich wie Kermit der Frosch, weil ich mit einem Schwein zusammen war.
Eine Kindergärtnerin unterhält sich mit dem kleinen John. Sie fragt ihn: „John, kannst du mir ein paar Bleistifte bringen?“
John antwortet: „Klar, das schaffe ich!“, doch dabei stößt er versehentlich die Vase um.
Die Erzieherin sagt: „Oh, John!“
John fragt: „Was bedeutet das?“
Sie antwortet: „Das ist so etwas wie: ‚Du bist ein Versager!‘“
Sollte Deutschland in Schweinefresserland umbenannt werden?
Deine Mutter ist so hässlich, dass sie bei KiK einkauft, aber dabei was klaut.
Uwe Doofmeister entblößt sich vor einer 8-Jährigen.
„Weißt du, was das ist?“
„Ein Pipimännchen!“
„Nein, das ist ein Penis“, erwidert Doofmeister.
„Nein“, sagt die 8-Jährige, „das ist kein Penis, sondern nur ein Pipimännchen!“
Tork Poettschke kommt abends zu seiner völlig aufgelösten Frau Anna Karenina nach Hause.
Sie: "Unser Kind hat mich eine Nutte geschimpft!"
Er: "Wo ist der Hurensohn?"
Ein Exhibitionist entblößt sich vor einer 11-Jährigen.
"Weißt du, was das ist?"
"Ja, das ist ein Pipimann."
"Fast richtig, meine Kleine. Das ist ein Penis!"
"Nee, Alter. Ich weiß, was ein Penis ist. DAS ist ein Pipimann!"
Wer ist fetter als John Pork?
Luka seine Mutter!
Luka, wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denkt man, es ist ein Taxi.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Wenn deine Mutter furzt, stürzt das World Trade Center ein.
Deine Mutter ist so fett, die hat sogar lila Dehnungsstreifen an den Schamlippen.
Deine Mutter springt vom Zehner und die Erde bebt.