Beleidigung-Witze

Der Spiegel schaudert, wenn er deine Mutter sieht. Nicht nur, weil sie so hässlich ist, sondern auch, weil sie bei jedem Schritt ein Erdbeben auslöst.

Ich sagte zu meiner Mutter: Fahr zur Hölle!

Darauf der Teufel: Ja, endlich mal eine neue Mauer!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht zwei Uhren, weil sie in zwei verschiedenen Zeitzonen lebt.

Deine Mutter ist so fett! Sie kann mit zwei Männern gleichzeitig vögeln, ohne dass sie sich gegenseitig sehen.

Sitzt du auf dem Klo und hast kein Papier? Nimm die Fahne von Schalke 04!

Deine Mutter freut sich auf Ostern, da kann sie wieder fleißig Eier suchen.

Mausefell hat Bauchschmerzen und geht zu Erlenherz. Dieser begrüßt sie mit: "Du siehst aber schlecht aus..." Mausefell erwidert empört: "Du bist auch nicht gerade der Schönste!"

Ferdinand fragt den Lehrer: "Können Sie schwimmen?"

Der Lehrer antwortet: "Ja, natürlich. Warum fragst du das?"

"Naja, es verwirrt mich, denn eigentlich sollten Sie schwimmen, weil Sie ja hohl sind, aber auch wiederum nicht, weil Sie ja nicht ganz dicht sind."

Alle suchen sich eine Freundin, außer Thomsen, der will seine Mutter bumsen.

Was läuft mit 300 km/h durch die Stadt?

Deine Mudda mit McDonalds Gutschein.

Alle Kinder haben coole Väter, außer Hanspeter Uhrensohn. Dessen Vater ist ein Hurensohn.

Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.

Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.

Tim verliert sein Radiergummi.

In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"

Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"

Zwei Polizisten gehen mit ihrem Hund Streife. Plötzlich hebt einer der Polizisten den Schwanz des Hundes in die Höhe und schaut angestrengt. Sein Kollege fragt: "Was machst du denn da?"

Der Angesprochene antwortet: "Eben hat einer gerufen, da vorne sei ein Hund mit zwei Arschlöchern unterwegs!"

Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!

Wieso das?

Ich hasse Blumenkohl!

Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.

"Letztens im Restaurant gab ich dem Kellner 3 Cent Trinkgeld. Daraufhin meinte er, es sei eine Beleidigung..."

"Und was hast du dann gemacht?"

"Ich habe die Beleidigung natürlich wieder zurückgenommen!"

Ich habe Donald Trump ein Arschloch genannt. Vor Gericht habe ich sieben Jahre Haft wegen Ausplauderns von Staatsgeheimnissen bekommen.

"Du siehst richtig gut aus! Hast du abgenommen?"

"Sag mal, du Arsch, hast du mich jetzt rückwirkend 'fett' genannt?"