Beleidigungen
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie in den Spiegel schaut, ist das dem Spiegel zu hässlich und er zerbricht.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie von einem LKW-Fahrer angefahren wird, sagt sie: "Wer hat den Stein geworfen?"
Deine Mutter ist so arm, sie benutzt Smarties als Ohrringe!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn man sie als Bild im Keller aufhängt, verschwinden sogar die Ratten.
Wenn deine Mutter sich ein blaues T-Shirt anzieht und vom Berg springt, denken die Leute, der Himmel fällt runter.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit einem gelben Jogginganzug einen Berg hochläuft, denken alle, die Sonne geht auf!
Deine Mutter ist so dumm, wenn sie sich vor die Rolltreppe stellt, zählt sie die Stufen.
Deine Mutter ist so arm, sie zupft sich ihre Augenbrauen mit einer Rohrzange.
Was sagt ein HG Spieler bei BW?
"Scheiß Hurensöhne!"
Deine Mutter bricht durchs Bedrock!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, steht da: Einer muss runter!
Alle Kinder gehen auf die Straße, außer Maren, die wird überfahren.
Was passiert, wenn sich deine Mutter an eine Laterne lehnt? Na, der Klügere gibt nach!
Fragt eine Blondine eine andere Blondine: "Was ist denn weiter entfernt - der Mond oder London?" Diese daraufhin ganz entrüstet: "Sag mal, bist du doof! Kannst du London von hier aus sehen?"
Deine Mudda ist so fett, wenn sie aus 99999999999 Metern Fallschirm springt, berührt sie nach einer Sekunde den Boden.
Wenn deine Mutter auf einen Schrottplatz geht und in einen Spiegel guckt, meint sie nur stumpf: "Dieses Bild hätte ich auch weggeworfen."
Deine Mutter wurde mit Brotkruste aus dem Wald gelockt.
Deine Mudda klaut kostenlose Kekse!
Deine Mutter ist so hässlich, wenn ein Bild von ihr im Keller hängt, kommen die Kartoffeln geschält nach oben.
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte. Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt so viel brachten. Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht. Dort angekommen sagte Arthur: "Bist du nicht der Erfinder der Frau?"
Gott antwortet: "Ja, sicher!"
"Also gut," sagt Arthur, "mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung: Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz. Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf deiner!"