Warum nimmt die Blondine Senf und Ketchup mit aufs Klo?
Damit die Wurst besser schmeckt!
Ruft die Ehefrau (leicht schmatzend) aus der Küche: „Mein Schnuckiputzi, Liebling, komm, dein Essen ist fertig!“
Da ruft ihr Mann fragend zurück: „Schatz, meintest du jetzt gerade mich oder den Hund?“
Bei deiner Mutter musste Thanos dreimal schnipsen.
Lehrer: "Peter, ich hoffe, ich werde dich in Zukunft nicht mehr beim Abschreiben erwischen!"
Peter: "Das hoffe ich bei Ihnen auch!"
Deine Mutter ist so fett, dass sie im Krankenhaus schon stecken geblieben ist.
Deine Mutter arbeitet bei Weight Watchers als Vorher-Bild.
Was sagt Bob der Baumeister, wenn er deine Mutter sieht?
Das schaffen wir nicht.
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.
VfB Stuttgart Fans sind wie Minions: Gelb, doof, nervig und unlustig.
Harrison Ford zu Tork Poettschke: "Was ist das achte Weltwunder?"
Poettschke: "Wenn Bielefeld den DFB-Pokal holt!"
IQ ist eine Fremdsprache für Trump.
Wenn deine Mudda sich im Bett umdreht, liegt sie in der Küche!!!
Wie viele Menschen passen in einen 4-Personen-Aufzug?
Wenn du denkst, dass es 4 sind, dann liegst du falsch.
Es sind 0, weil deine Mutter drin steht!
Wenn man deine Mutter googelt, dann kommt ein Elefant.
Deine Mutter hat dich bei dem Temu Glücksrad bekommen.
Deine Mutter schaut bei der Glastür durch das Schlüsselloch.
Deine Mutters Gürtelgröße ist der Äquator.
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Deine Mutter ist so assozial, ihre Läuse haben eine Gewerkschaft gegründet und demonstrieren für frisches Wasser.
Deine Mudda ist so dick, sie arbeitet bei McDonalds.
Als Fett.
Deine Mutter sammelt Laub für den Blätterteig.
Jedes Mal wenn dein Vater deine Mutter fickt, erhält er vom Staat eine Tapferkeitsmedaille.
Deine Mutter verfährt sich bei McDrive.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie mit dem Bauch auf dem Boden liegt, bekommt sie Höhenangst.
Deine Mutter singt beim Kacken „It’s the final countdown!“
Deine Mutter ist so fett, sogar Wale mobben sie.
Lehrer: "Sayonara, mehr als eine 5 kann ich dir in Französisch nicht geben!"
Sayonara: "Gracias."
In der Schule:
Till schläft.
Lehrer: Wer ist das?
Clara: Mein Löwe, mein Bär.
Lehrer: Till, ist das wirklich der richtige Ort zum Schlafen?
Till: Wenn Sie etwas leiser reden würden, dann ja!
