Beleidigungen
Blondinen-Brille-Ersatz: Was für ein Griff ins Klo, oder?!
Wie nennt man eine französische Nutte?
Schlampè!
Kommt Matze Wäber zum Arzt und fragt, ob er mit Durchfall baden kann. Da antwortet der Arzt: "Ja, Sie als Riesenarschloch kriegen die Wanne immer randvoll!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Furz lässt, kriegt China eine Tsunami-Warnung.
Borussia Mönchengladbach ist fast jede Saison so was wie der James Bond aller Bundesligavereine – 0 Siege, 0 konkurrenzfähig, 7 Niederlagen hintereinander.
Wie erkennt man einen französischen Panzer?
Er hat einen Vorwärtsgang und fünf Rückwärtsgänge.
Deine Mutter ist so fett, sie hat ihr eigenes Magnetfeld.
Wie nennt man fette Fußballer?
Cristiano McDonaldo, Kilogramm Mbappé, Heavy Kane.
Ein Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
„Schatz, ich hab heute im Lotto gewonnen! Pack deine Koffer!“
Sie: „OMG 😍 Soll ich Sommerkleider oder Winterkleider einpacken?“
Er: „Ist mir egal, Hauptsache, du bist morgen weg!“
Was ist der Unterschied zwischen Werder und dem HSV?
Werder kann gewinnen.
Werbung für Touristen: „Kommen Sie nach Polen. Ihr Auto steht schon dort.“
Donald Trump bewirbt sich um den Friedensnobelpreis viel zu sehr, sodass er ihn extra nicht bekommt!
Jede Minderheit hat ein Recht auf Diskriminierung!
Was macht man, wenn das eigene Kind an Akromegalie erkrankt?
Einen Spiegel schenken.
Das ist eine Bundestagsdebatte! Bitte bewegen Sie sich nicht!
Man denkt, Luca ist fett und langsam, aber mit MC-Gutschein ist er der schnellste Mensch der Welt.
Luca ist zu fett durch seine Dino-Nuggets.
Was sagt ein Physiker ohne Arbeit zu einem Physiker mit Arbeit?
"Einmal Pommes mit Ketchup, bitte!"
Neulich war ich im abgelegenen, schattigen Teil des Stadtparks unterwegs.
Hinter einer Wegkreuzung sitzen zwei so Typen auf einer Bank und quatschen. Der eine ritzt mit seinem Springmesser im Holz der Bank rum und der andere hat die Hände zum Taschenbillard in den Hosentaschen.
Als ich vorbeigehen will, steht der Billardspieler auf und raunzt: „Ey du! Willst‘e auch mal mit meinen Bällen spielen?“
Ich bleibe stehen und sage: „Na dann zeig mal die Spielzeuge.“
Der Typ stutzt, aber dann lässt er doch tatsächlich seine Hosen runter und reckt mir sein Rohr entgegen. Grinsend fragt er: „Und? Was sagst’e?“
Betont interessiert betrachte ich seine Auslage.
„Du hast zwar was von Bällen gesagt, aber das Säckchen mit den Murmeln nehme ich auch gern“, sage ich, drehe mich zu seinem Kumpel um und frage: „Leihst du mir bitte kurz dein Messer?“
Der größte Lump im ganzen Land, das ist der AfD-Sympathisant.