Beleidigungen
Erika ist so hässlich, sie verliert einen Schönheitswettbewerb gegen Kobolde.
Ein Mädchen läuft durch einen Park in Amerika. Da kommt plötzlich ein älterer, ekliger Typ zu ihr und fängt an, sie zu belästigen.
Da kommt ein zweiter Mann hinzu, versucht, den anderen Mann zu vertreiben. Die Diskussion wird lauter, und am Ende prügelt er ihn dumm und dämlich, während er schreit, dass er sich verziehen soll.
Da kommt ein dritter Mann hinzu und meint: "Ach, solche Fälle von Zivilcourage sieht man nur noch ganz selten. Ich bin Journalist und würde gerne einen Artikel darüber schreiben. Aus welchem State kommen Sie denn? Ich sehe die Überschrift schon vor mir: >Fremder aus... beschützt junges Mädchen<."
"Tut mir leid, ich komme nicht aus Amerika, sondern aus dem Iran."
"Ok, dann schreibe ich: >Immigrant übt Gewalt gegen amerikanischen Staatsbürger<."
Was ist der Unterschied zwischen einem Tumor und einer Frau?
Ein Tumor kann auch gutartig sein.
Laut einigen Studien können Schimpansen ihre Meinung aufgrund von guten Gegenargumenten ändern.
Damit ist dann auch die Frage geklärt, warum wir die Welt beherrschen und nicht sie, denn als Politiker sind sie nämlich völlig ungeeignet.
Wenn Trump in einem Flugzeug ist und es abstürzt, und ein Fallschirm zu wenig da ist, wer hat Lust, ihn zu retten? In die Kommentare!
Christopher Doemges zu Sabine Christiansen nachts an einem Strand in der Südsee unterm Sternenzelt: „Im Angesicht des Universums fühlt man sich so klein und unbedeutend.“
„Du vielleicht ...“
Warum ist deine Mudder so arm und fett? Weil sie ihre Dias gefressen hat.
Deine Mudder ist so fett, dass sie näher an der Sonne ist als der Merkur.
Die einzige Atombombe, die sich in den USA je zünden wird, ist der Durchfall von Donald Trump.
Der 5-jährige Sohn meint: „Wenn ich erwachsen bin, möchte ich so werden wie Papa!“
Darauf seine Mutter: „Tut mir leid, Junge, beides geht nicht!“
Wie fühlt es sich eigentlich an, mit zwei Gehirnzellen zu leben, die gegeneinander um den dritten Platz kämpfen?
Talahons brauchen gar kein Kostüm an Halloween. Sie sind das Halloween Kostüm – grausam und schrecklich aussehend.
Tim verliert sein Radiergummi.
In dem Moment fragt der Lehrer: "Was würdet ihr, wenn ich jetzt sterbe, auf mein Grab schreiben?"
Tim sagt: "Da liegt ja das Dreckstück!"
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
Irgendwie erinnerst du mich an Blumenkohl!
Wieso das?
Ich hasse Blumenkohl!
Was ist der Unterschied zwischen Eintracht Frankfurt und einer Mauer? Die Mauer stürzt nicht sofort ein, wenn mal ein Ball drankommt.
Die goldene Regel in einer heutigen politischen Diskussion: Wenn du keine Argumente mehr hast, einfach alles und jeden einen Nazi nennen.
„Ich bin es nochmal, wir wurden irgendwie unterbrochen.“
„Ja, ich habe aufgelegt.“
Deine Mutter fährt zum zweiten Mal an diesem Tag zu McDonald's und sagt: „Gibt es noch zwei Big Macs?“ Der Kassierer: „Es gibt eine Hungersnot auf der Welt!“ Deine Mutter: „Was hat das mit mir zu tun?“ Der Kassierer: „Wegen Ihnen gibt es überhaupt eine Hungersnot.“
Dein Opa spielt Tempelone in der Hölle.