Beleidigungen
Was ist ein polnischer Staatsbürger, der keine Arme mehr hat?
Eine Vertrauensperson.
Wie lange braucht eine asoziale Mutter, um den Müll rauszubringen...?!
Ganze 9 Monate!!
Meine Mutti ist so unbeschreiblich hässlich: Wenn sie die als Vogelscheuche im Garten aufstellen, bringen die Vögel die Kirschen vom letzten Jahr wieder.
Wie feiert ein Bayern-München-Fan die Meisterschaft?
Er zieht die Mundwinkel für fünf Sekunden nach oben.
Wer nix kennt – fährt Fendt.
Fährt der Bauer grün und rot, ist der Bauer ein Idiot.
Lukas Mutter hat sich bei Porno angemeldet, damit sie abnimmt.
Wer ist fetter als John Pork?
Luka seine Mutter!
Wessen Vater hatte keinen Bock mehr auf dich und ist Milch holen gegangen?
Lukas Vater.
Luka, wenn deine Mutter eine gelbe Jacke anzieht, denkt man, es ist ein Taxi.
Was ist der beste Weg, AfD-Wähler von seinem Café fernzuhalten?
Auf alle Speisen und Getränke das Wort "Halal" oder "Vegan" draufschreiben.
Wenn deine Mudda auf ein Berg klettert, gibt es eine Sonnenfinsternis.
Was man gegen fette Menschen machen kann:
Du blockierst sie oder du kidnappst sie und schickst sie nach Jamaika – aber sie passt in gar keine Box. Ach, vergiss es! (Genau so, wie sie vergessen hat, dass es ein Gym gibt und sie nicht im Müll lebt.)
Was ist der Unterschied zwischen Donald Trump und dem Erklärbär?
Donald Trump ist um Welten besser und netter.
Besser ein Splitter im Finger als ein Spahn im Arsch!
Donald Trump, Gianni Infantino und Elon Musk sitzen im Flugzeug. Beide Triebwerke brennen, das Flugzeug rast steil gen Boden – und es gibt keinen einzigen Fallschirm.
Panik bricht aus. Infantino schreit: „Elon! Du bist doch das größte Genie der Menschheit! Erfind schnell was! Irgendeinen Antigravitations-Scheiß, ein Jetpack, egal was!“
Musk fängt an zu heulen und zittert am ganzen Körper: „Ich kann gar nichts erfinden! Ich habe Twitter, Tesla und SpaceX nur gekauft! Die Ingenieure sind die Schlauen, ich bin nur ein Typ mit einem großen Maul und Twitter-Abo!“
Infantino wird blass, dreht sich verzweifelt zu Trump um: „Donald! Du bist doch der beste Dealmaker der Welt! Verhandele mit der Physik! Mach einen Deal mit dem Boden!“
Trump schüttelt panisch den Kopf, die Haare fliegen wild umher: „Ich habe keine Ahnung von Deals! Ich erbe nur Kohle, gehe pleite und verklage danach alle! Ich kann überhaupt nichts!“
Beide stieren entsetzt auf Infantino: „Und du?! Du leitest die FIFA, du musst doch einen Plan haben!“
Infantino kramt hektisch in seinen Taschen: „Ich kann nur Schmiergeld annehmen und Turniere in die Wüste verlegen! Du lieber Gott!“
Das Flugzeug schlägt auf.
Ein riesiger Feuerball, alle tot.
Gianni Infantino sitzt in seinem gläsernen Luxusbüro in Zürich, rechnet strahlend die Milliardengewinne der WM 2026 durch und reibt sich begeistert die Hände:
„Wunderbar! Einfach wunderbar! Und meine Idee mit dem Hydration Break war wirklich absolut genial...“
Sein Assistent nickt eifrig: „Ja, Herr Präsident! Bei der Hitze in den USA ist eine Trinkpause nach 30 Minuten pure Menschlichkeit. Das hat Ihr Image enorm aufpoliert, hahaha!“
Darauf Gianni mit eiskaltem Blick: „Zur nächsten WM verkaufen wir das Spiel ohne Ball. Das spart 22 Millionengehälter, und die Fans merken vor lauter Werbeunterbrechungen sowieso keinen Unterschied!“
Was ist das Schönste an der Türkei?
Die Grenze zu Griechenland.
Deine Mutter ist so dumm im Schach, sie verliert gegen den Martin-Bot auf chess.com.
Leute, die Die Linke wählen, haben mehr CSD-Teilnahmen als Gehirnzellen.