Beleidigungen

Arzt: "Ich werde Sie jetzt rektal untersuchen. Dazu führe ich Ihnen einen Finger in den After ein. Es kann sein, dass es dabei zu einer spontanen Erektion kommt!"

Patient: "Herr Doktor! Ich glaube nicht, dass ich dabei einen Ständer bekomme!"

Arzt: "Von Ihnen rede ich ja auch nicht!"

Ich hab letztens meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe. Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe.

Alle Kinder warten an der Ampel, nur nicht Ella, die ist schneller!

Ein Ehepaar geht in den Zoo und schaut sich die Affen an.

Durch einen unglücklichen Umstand steht die Tür zum Schimpansen-Käfig leicht offen, an den die beiden herantreten. Der Schimpanse freut sich, als er die Frau sieht, macht lustvolle Gesten und kommt näher. Da schubst der Mann seine Frau in den Käfig, hält die Türe zu und sagt:

"Jetzt erklär du dem Schimpansen mal, dass du Kopfschmerzen oder keine Lust hast!"

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht!

Deine Mutter ist so fett, sie kommt nicht mal in ihr Haus!

Jeder denkt schlau, außer René, der isst den gelben Schnee!

Laut dem Internet sind 5 % der Unfälle von Männern.

Heißt es, dass die anderen 95 % von Frauen sind?

Sohn: Du Papa, eine Frage!

Papa: Ja, mein Sohn?

Sohn: Würdest du es schaffen, 3 Minuten lang die Luft anzuhalten?

Papa: Puh, das wäre ziemlich schwer, ich glaube, das würde ich nicht hinkriegen.

Sohn: Also sind drei Minuten eine lange Zeit?

Papa: Ja, auf jeden Fall.

Sohn: Hast du gehört, Mama?

Mama: ._. Lass mich bitte auch eine Frage stellen, Schatz, würdest du gerne mit einem 5 cm langem Messer Gemüse schneiden?

Papa: Könnte man machen, aber das wäre ziemlich unangenehm.

Mama: Also sind 5 cm ziemlich kurz und nicht lang?

Papa: Ja, da hast du Recht.

Mama: Hast du gehört, Sohn?

Sohn: ._.

Warum ist die Mehrzahl von Kaktus Kakteen? Weil "Kacktusse" eher als Beleidigung durchgeht...

Mein Humor ist wie Flüchtlinge.

Er kennt keine Grenzen.

Was haben Handgranaten mit Frauen gemeinsam?

Wenn man den Ring zieht, nimmt sie dein ganzes Haus mit!

Sitzt ein Ehepaar am Frühstückstisch.

Schwärmt sie: "Boah, Liebling, hatte ich einen schönen Traum! Ich war fast alleine in einem riesigen Aldi - alle meine Lieblingsartikel 70% - 90% herabgesetzt - Einkaufswagen gefüllt!"

Meint er: "Na, ich hatte auch einen Weltklasse-Traum! Es fand eine Missen-Wahl statt - da standen 20 der schönsten Frauen der Welt auf der Bühne und ich war der Jury-Chef, der die Schönste krönen durfte!"

Voller Freude und Erwartung fragt sie: "Und? War ich auch dabei?"

Antwortet er: "Nein! Denn du warst ja im Aldi!"

Mann: Schatz, Helene Fischer sieht genau so aus wie du.

Frau: War sie hübsch?

Mann: ...

Wie nennt man einen guten Politiker?

Ein Mythos!

Ich habe meine Ex gesehen, als ich den Müll rausgebracht habe.

Schön, dass sie immer noch da ist, wo ich sie hinterlassen habe!

Während Kim Yong-ungs Waage unter ihm kollabiert, erkennt die Waage den durchschnittlichen Nordkoreaner nicht mal an.

Wie heißt das Kind von einem Araber und einer Chinesin?

Ein kleiner Chinaböller!

Fritz fragt Leo: "Wie alt ist deine Oma? Sie ist ein sehr schönes, sexy Girl!"

Fritz: "Bist du in deine Oma verliebt?" 😍

Leo: "No."

Alle Kinder sind schlau, außer Sophie, die ist doofie.