Diss-Witze

Du darfst gerne auf dem Boden sitzen, der ist Dreck gewohnt😂

Ich: „Kann ich ein Selfie mit dir machen?“

Er: „Ja, warum?“

Ich: „Ich sammle nämlich Naturkatastrophen!“

Du bist so hässlich, wenn du stirbst, muss man dich mit Magentabletten beerdigen, sonst kotzt dich die Erde wieder aus!

Dein Gesicht ist wie ein Lexikon, man möchte einfach immer wieder nachschlagen.

Hätte ich eine Zeitmaschine, würde ich 10 Monate vor die schlimmste Katastrophe (deine Geburt) reisen und deinem Vater ein Kondom geben, denn dann wäre auch nie der Augenkrebs entstanden und der Begriff "Naturkatastrophe" würde nicht existieren.

Morgen habe ich Zeit, da werde ich einen Versuch machen, über deinen Witz zu lachen!

Dein Niveau ist tiefer gesunken als die Titanic.

Der Unterschied zwischen Lidl und deiner Geburt ist: LIDL lohnt sich.

Bitte nicht ernst nehmen.

Wenn ich dich als Mann hätte, würde ich deinen Kaffee vergiften.

Wenn du meine Frau wärst, würde ich es sogar zulassen.

Hab ich schon erwähnt, dass deine Zähne schön sind? So wie die Sterne, gelb und meilenweit auseinander.

Ich muss dich nicht dissen, denn der Spiegel macht es jeden Tag.

Was auch immer dich so dumm macht, es funktioniert perfekt!

Das Leben ist hart wie der Schwanz deiner Mutter.

Deine Zähne sind wie Sterne, so gelb und weit auseinander! 😂

Aber die Leute, die das lesen, nehmt es nicht persönlich! 😅

Wenn ich du wäre, wäre ich schnell lieber wieder ich...

Kauf dir doch Freunde auf Amazon, dann sind sie so billig wie du.

Du hast ein Niveau von 6. Bei 8 grunzt die Sau!

Vom Anhalter mitgenommen, sagt er: "Haben Sie nicht Angst, dass ich ein Mörder sein könnte?"

Ich: "Haha 😂, die Wahrscheinlichkeit, dass zur selben Zeit im selben Auto zwei Mörder sitzen, ist sehr unwahrscheinlich."

Neun Disses, um Mobbern zu zeigen, wo der Hammer hängt!

Du hast ein Gesicht wie ein Feuermelder. Man möchte so lange reinschlagen, bis es klingelt.

Auf Deinem Kopf ist wohl ein seltenes Tier gestorben, was?

Komm, bitte geh mit Zügen spielen.

Bei Deiner Geburt hat der Arzt doch geschrien: “Schnell, n’ Hammer, sonst wird es eine Gießkanne!”

Zähl mal bitte kurz bis 10, ich brauch ne Stunde meine Ruhe!

Du bist das beste Beispiel dafür, dass Abtreibung nicht immer funktioniert.

Du bist ein guter Duden. Aufschlagen, zuschlagen und immer wieder Nachschlagen.

Du hast einen IQ so hoch wie eine Teppichkante.

Ich: Würdest du Socken anziehen, wenn du keine Füße hättest?

Mama: Nein.

Ich: Wieso trägst du dann einen BH?