Beleidigungen
Deine Mutter ist wie ne Packung China-Böller, 20 Cent und jeder darf mal knallen.
Brille!
Deine Mutter streikt sonntags fürs Klima.
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn man ihr Arsch anguckt, denkt man, zwei Sonnen knutschen sich.
Wenn deine Mutter pinkelt, gibt es sechs Tage Tsunami.
Wenn deine Mutter pupst, gibt es fünf Tage Tornado!
Deine Mutter hat sich Plastiktitten machen lassen, die so groß sind wie der kleinste Planet, doch das denkt man gar nicht, denn ihr Bauch ist 10-mal so groß!
Chuck Norris fliegt nicht von der Schule... das machen die Lehrer für ihn!
Warum können denn nun die Frauen alle wirklich nicht rückwärts einparken?
Weil die Männer denen seit tausend Jahren erklären wollen, die Spanne zwischen Daumen und Zeigefinger wären dreißig Zentimeter.
So, jetzt noch schnell einen Witz.
Was macht Trump nach der Amtsenthebung?
Er schreibt ein Buch und wird berühmt.
Deine Mutter würde öfter geknallt als die Tür vom Arbeitsamt!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie geht, bekommen sogar die Marsmenschen was davon mit!
An der Nase eines Mannes erkennt man seinen Johannes! 🍆
Was ist der Unterschied zwischen Kurdistan und einer Pizza?
Die Pizza hat einen Boden.
Wer sagt, "Sexismus existiert nicht", ist genauso dumm wie Frauen.
Das sind Bibi und Dagi. Ohne Hirn und ohne Abi, sie jagen das Geld, verarschen die Welt. Weil sie geldgeil sind, weil sie geldgeil sind.
Das sind Bibi und Dagi auf der Suche nach Money. Sie suchen geschwind, verarschen die Welt, weil sie geld süchtig sind, weil sie geld süchtig sind.
Deine Mutter ist wie ein Chinaböller: 20 Cent bezahlen und einmal knallen.
Du bist ein Lutscher.
Von Chupa Chups!
Treffen sich drei Männer in einem Jagdhaus. Sagt der eine: "Ich habe 50 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 100 Wildschweine geschossen." Der dritte: "Das ist doch gar nichts. Ich habe 500 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag sagt der erste: "Ich habe 100 Rehe geschossen." Sagt der zweite: "Ich habe 200 Wildschweine geschossen." Sagt der dritte: "Ich habe 3000 'no please' geschossen."
Am nächsten Tag fragen beide: "Du, was sind eigentlich diese 'no please'?" Sagt der dritte: "Ich geh' da so immer in ein Dorf und baller die Leute da ab. Die rufen immer 'no please'!"