Beobachtungshumor

Beobachtungshumor

Ich habe 100 Frauen gefragt, welches Shampoo sie beim Duschen verwenden.

99 haben geantwortet: „Wer sind Sie und wie sind Sie hier reingekommen?“

BVB und FC Bayern sind wie Geschwister.

Der eine ist gut (FC Bayern), der andere ist schlecht (BVB).

Warum ist Haaland vom BVB gewechselt?

Weil er nicht absteigen wollte.

Was ist der Unterschied zwischen BVB und FC Bayern?

FC Bayern sammelt Meister, und der BVB? Der steigt so gerne ab.

Ich habe einen Fuchs dabei beobachtet, wie er an meinen Fenstern herumgeschaut und eine kaputte Stelle entdeckt hat.

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Tork Poettschke zu Kandinsky: "Warum schreiben eigentlich alle Maler ihren Namen unter ihre Bilder?"

"Damit du weißt, wie herum du das Bild hängen musst."

Wusstet ihr, dass der Jupiter 97 Monde hat?

Das Werwolf-Problem muss dort unheimlich groß sein.

  • 4

    • Meine Schwester hat im Dorfladen Nutella und saure Gurken gekauft.

    Jetzt geht im Dorf das Gerücht um, sie sei schwanger.

    In ein paar Monaten macht sie ein Auslandssemester. Dann werde ich dort eine Schaufel, Müllsäcke und Klebeband kaufen. Das wird lustig!

  • 8

    • Hannes zu seinem Kumpel: "Du, ich habe jetzt meine Frau dazu gebracht, dass ich nicht mehr Geschirr spülen und abtrocknen muss!"

    "Wie hast du das gemacht?"

    "Na ja, einfach eins nach dem anderen fallen gelassen...."

    Lehrerin: „Kannst du mir einen vollständigen Satz mit ‚eventuell‘ sagen?“

    Schüler: „Eventuell mache ich morgen meine Hausaufgaben.“

    Chuck Norris hat als Kind Sandburgen gebaut. So sind die Pyramiden entstanden.

    Ich finde es echt peinlich, wenn ich Besuch habe und mein Hund den Leuten im Schritt herumschnüffelt!

    Okay, es ist ein Corgi, und ich muss ihn dafür hochheben. Aber peinlich ist es mir trotzdem!

  • 8

    • Yoda: „Wenn besiegt die Dunkelheit wurde, das Gleichgewicht zurück kommen in die Galaxis.“

    *realisiert*: „Yoda, hör auf rassistisch zu sein, du grüner Kobold!“

  • 3

    • Stell dir vor, du bist Kylian Mbappé. Du bist für dein Talent als Stürmer weltberühmt, hast aber immer noch keinen großen internationalen Titel gewonnen. Du wechselst von PSG zu Real Madrid, welche seit 2010 sechsmal die Champions League gewonnen haben, um auch endlich einen Champions League Titel zu gewinnen.

    Du schießt trotz eines schwierigen Starts in der Saison die meisten Tore. Jedoch fliegt dein Erfolgsclub aus dem Viertelfinale gegen Arsenal, einen Club der seit 20 Jahren nicht im Halbfinale war, mit insgesamt 5:1 raus und kassiert zwei Freistoßtore von jemandem, der noch nie in seiner Karriere einen direkten Freistoß geschossen hatte. Zusätzlich erzielst du gegen den Erzrivalen des Clubs, Barcelona, in vier Spielen fünf Tore und verlierst trotzdem jedes einzelne davon, werdet in La Liga nur Zweiter und verlierst das Copa del Rey Finale. Schlussendlich stehst du am Saisonende ohne Titel da.

    Währenddessen hingegen gewinnt dein Ex-Club PSG nach nur einer Saison ohne dich die Ligue 1, soweit nichts Besonderes, aber nach über vier Jahren die Coupe de France und schlägt in der Champions League den Club, gegen den deiner mit 5:1 verloren hatte, in beiden Spielen und steht somit im Champions League Finale gegen Inter, welches sie 5:0 gewinnen und somit mit ihrem allerersten Champions League Titel und einem Tripple die Saison abschließen.

    Somit stehst du am Ende der Saison bei Real Madrid mit leeren Händen da und PSG gewinnt alle Titel, die in einer Saison nur möglich waren – alles, was sie in den sieben Jahren mit dir nicht geschafft haben.

    Der Hausarzt untersucht Herrn Ackermann, 56 Jahre alt, auf Herz und Nieren.

    "Herr Ackermann, Sie haben für Ihr Alter einen relativ gesunden Allgemeinzustand, aber mit einer Ihrer beiden Süchte müssen Sie ganz dringend aufhören: Frauen oder Wein. Wie werden Sie sich entscheiden?"

    Herr Ackermann: "Das möchte ich individuell beurteilen und entscheiden - je nach Jahrgang..."