Beobachtungshumor
Ein Mann hat zu mir gesagt, dass die beste Waffe gegen das Coronavirus der gesunde Menschenverstand sei. Ich darauf: „Wir sind verloren, die meisten von uns sind unbewaffnet!“
Tipp: Lasst keine Wertsachen wie Toilettenpapier und Nudeln im Auto!
Eine Kurzgeschichte... Mein C tut W, wenn ich T holen gehe. 😊
Was ruft ein Skinhead, der am Ertrinken ist?
"Ey, Hilfe, ey!"
Ein Blinder und ein Tauber bei einer Hochzeit. Der Taube: "Spielt schon die Musik?" Der Blinde: "Nein, wieso? Wird schon getanzt?"
Leute! Kauft Flüssigseife, kein Klopapier!
Das Covid-19-Virus wird über die Hände übertragen! Nicht über den Arsch...
Im Biologieunterricht. Die Lehrerin erklärt: "Wenn eine Kuh ein Kälbchen bekommt, sagt man, sie kalbt. Bei einer Pferdestute sagt man, sie fohlt. Kennt jemand ein ähnliches Beispiel?" - Darauf Fritzchen: "Ja, der Kanarienvogel eiert."
Kommt ein kleines Mädchen in die Zoohandlung: "Ich hätte gerne ein Kaninchen."
Zoohändler: "Ein flauschiges geflecktes oder lieber ein schnuckeliges weißes?"
Mädchen: "Das ist meiner Python egal."
Bußgeld
"Keine Maske heißt Bußgeld bezahlen." "Name" "Dziecielski" "Beim nächsten Mal schreibe ich Sie auf!"
Das Jahr als Blondine ......
Januar Habe den neuen Schal zurück in den Laden gebracht, er war zu eng.
Februar Wurde von der Bäckerei gefeuert, weil ich keine Torten beschriften kann. Halllooo?!?...Die Torte passte einfach nicht in die Schreibmaschine!
März War sehr aufgeregt, habe ein Puzzle in 6 Monaten fertiggestellt... Auf der Schachtel stand "2-4 Jahre"!
April Auf der Rolltreppe für Stunden festgesessen... Der Strom war ausgefallen!
Mai Versuchte Marmelade zu machen... ist das anstrengend, all die Berliner zu schälen!
Juni Wollte Wasserski fahren... Habe keinen See mit Abhang gefunden.
Juli Habe beim Brustschwimm-Wettbewerb verloren... später ist mir aufgefallen, dass die anderen Schwimmer betrogen haben, die haben ihre Arme benutzt!
August Habe mich während eines Gewitters aus meinem Auto ausgesperrt ... Das Auto ist vollgelaufen, weil das Cabrio-Dach offen war...
September Ich suche immer noch den Heinz in der Ketchupflasche...
Oktober Ich hasse M&Ms... Die sind übel zum Schälen.
November Habe die Weihnachtsfeier auf dem Dach verbracht - auf der Einladung stand: "Alle Getränke gehen aufs Haus"...
Dezember Konnte die 112 nicht anrufen... *pah*... Es gibt keine "Elf"-Taste auf diesem blöden Telefon!
Der Mathe-Lehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”
Fragt der Lehrer Fritzchen: "Was ist weiter von uns entfernt? Italien oder der Mond?"
Fritzchen: "Italien, Herr Lehrer!"
Lehrer: "Warum nicht der Mond?"
Fritzchen: "Das ist doch klar! Den Mond kann ich sehen - Italien nicht."
Wer ist noch dümmer als Justin? Denkt mal wegen der Grammatik, ihr alle!
Ein Mann fährt mit dem Auto eine steile Bergstraße hinauf. Eine Frau fährt dieselbe Straße hinunter.
Als sie sich begegnen, lehnt sich die Frau aus dem Fenster und schreit: „Schwein!“
Der Mann schreit sofort zurück: „Schlampe!“
Beide fahren weiter. Als der Mann um die nächste Kurve biegt, rammt er ein Schwein, das mitten auf der Straße steht.
Wenn Männer doch nur zuhören würden...
Klein Fritzchen und sein Freund prahlen rum.
Sagt der Kumpel: "Mein Vater ist Architekt. Der hat die Alpen gebaut."
Sagt Klein Fritzchen: "Pah, mein Vater sitzt im Knast. Der hat das Tote Meer umgebracht."
Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)
Teil 1 Lieder in der COVID-19 Edition
(Falls ihr von den Dongs noch einen zweiten Teil wollt in die Kommentare )
Heute ist „Savage“ dran.
^_^______________________________________^_^
I‘m Corona
ich bin Corona, ist halt so.
Ich bin für dieses Jahr Corona, vielleicht auch für nächstes Jahr.
Corona
Ja, ich bin halt da..
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Ach, ich glaube, ich sollte aufhören, dichten zu versuchen. Sch***e!
Savage Love in der COVID-19 Edition Teil 3
Covid Love
Infekt Buddy Infekt Buddy
Ist sehr Hot
COVID-19, null + neunzehn
But is Covid Love
Wenn du Kiss me
Ich zieh die Maske auf
Danke, dass ihr meine Witze immer so liked.
Bitte liken für Teil 4, Dankööö schöööö!
Ich: „Du denkst immer nur an das eine!“
Mein Freund: „Kekse?“
Ich: „Nein, das Wort mit S.“
Mein Freund: „Schokoladenkekse?“
Was haben der Mars und der Berliner Flughafen gemeinsam?
In 30 Jahren werden die ersten Menschen landen! 😂😂😂😂